救救鼻子

这几天鼻子不舒服，一直流鼻水，也一直流血
给鱼大零骂叫我不要一直擦鼻子，自己平常也太粗鲁了
可是一直流鼻水又很痒，真的痛苦
妈开始担心我的鼻子从小到大都那么多问题，问我要不要看专科
心里突然才开始觉得紧张，不会真的那么严重吧
从小鼻子就很多状况但并没真正去看医生就医

几天的公共假期诊所没开，心里都很紧张
因为鼻子并没有好的迹象

有那么一瞬间，觉得如果自己去看医生后，得到的结果真的有点严重
就.......现在很多那些年纪轻轻就生病的人，我该怎么办？
我的家人，弟弟，怎么办？谁来照顾？
鱼大零呢？我就不能陪他，不能照顾他，不能给他承诺
一想到这些心里就有点崩溃，但提前是，我想太多了

幸好，医生说只是鼻子敏感，先吃药看看情况怎样再打算
所以拜托拜托，鼻子儿，你争气一点好不好，我们还有很多事要做的呢


***

这几天因为一些事情心很烦，很烦，烦
真的觉得，这么多年来，难道都没看见问题吗？难道都感受不到吗
一切只能自己扛，不要问为什么，有些事就是没有答案
从来没有跟别人分享过，觉得这是自己的事只能自己往肚子里吞
越是亲的人，越是不懂得怎么沟通


很感谢终于在忍耐那么长时间后，有个人可以借我依靠
甚至花时间陪我，安慰我，鼓励我，可以陪我分担
尽管很多事我都还是需要自己去承担

但是那些我说不出的话，多希望，他们都能听到

我们小时候

都忘记我上一次剪头发是什么时候了，大概是五月吧，直到前几天放假前才鼓起勇气踏进理发店。鱼大零一直吵，叫我赶快去剪头发，留了半年的头发，尤其是刘海，又剪短了。从小到大最讨厌最怕的就是剪头发，因为永远见不到自己满意的发型。看吧，原本想要的空气刘海，帮我剪成了那样参差不齐的刘海，鱼大零说好像小时候的样子，不过没小时候那么瘦罢了（欠揍）。小学的时候就是剪这样的傻刘海，大概十年前吧，五年级，刚认识鱼大零的那时候刚好就长这样。只是没想到，那家伙还记得也！科科~~~ 

By the way，发型真的很重要。那天考完最后一张paper，本来只是想去ATM提款，刚好是UTAR open day，一进去就有个学妹拦着问我想询问什么科系。我本身就很尴尬啦，为了化解尴尬，我不好意思的指了指ATM的方向，那个学妹大概明白我不是来询问的就放我走了，谁知道旁边有个男生又很热心的说：“啊她要去哪里？她会去吗？” 还打算带我去......... 有那么夸张吗，不就剪了个失败的刘海。说真的，到了这把年纪，别人以为我是小孩子已经没办法觉得骄傲了，因为一旦曝露了真实年龄，场面还是挺尴尬的。不过我还是很感谢那两位热心的juniors啦，倒是很想大喊：“姐姐刚结束我的Y2S2！明年22岁了！！！”

***

无聊的sem break进入第四天，还是不知道该做什么。今天约了达霖欧卡桑吃饭，刚好达霖的大弟弟也在家，这是我第一次见到达伟。很意外地他也是很主动的来跟我聊天，没我想象中的那样会觉得尴尬。毕竟自己好朋友喜欢的女生最后变成自己哥哥的女朋友还是有点戏剧化的........这是一个long story。不过现在大家都很好啦！哈哈。但偏偏在我剪了头发我们才正式见面还是有点那个，毕竟我们俩都是从同一个人口中相知相识的，今天正式见面，呃....我刚好跟以往照片有点不同。不过，他还是很friendly啦，是全家都很friendly。

鱼大零不知道我跟他妈在一起，刚好打电话来，我告诉他妈他自己动手剪了一个很傻的头他妈就故意要看，被他妈笑了不服气的说这发型迷死了多少少女。他妈就把镜头转向我，我们三个都笑翻了，乱讲话被我抓到了吼！哈哈。那个笨蛋煮个午餐问了他妈又问我，不过很意外的是感觉鱼大零比我还会做饭诶，哈哈哈

其实从没想过这一切都是发生在达霖不在的时候，甚至还不小心认识了没见过面的大哥的女朋友做了朋友。感觉很奇妙，对我来说，这一切都很珍贵，撇开达霖女朋友的身份，还是很高兴可以认识他妈他的家人这么有趣的朋友，回到达霖女朋友的身份，这一切更是无价的。

***

弟弟生病终于好了，前阵子动手术的伤口也愈合的很好，希望他的身体都能赶快恢复。看见妈妈那样担心，为了他都没睡好还要工作，觉得很心疼。那天妈还出了点小意外，估计是太累了，精神不好。.......其实一直很想叫妈休息，可是她就是停不下来。自己又还没那个能力能够完全顾好自己，叫她不要辛苦，该自己享受自己的生活了。甚至想陪陪她但她都没时间让我陪。

快要圣诞节，唉，又是一个人在家对着电脑度过，真的很无聊。这几天大姨妈要来的前夕脾气都特别暴躁，身体种种的不舒服，又关在家里，鱼大零都很体贴。有时间就会陪我，甚至说好圣诞节晚上也会早点回来陪我，忍不住想发脾气心情不好他都很体谅，一直想办法哄我。越是这种时候，越是自责，但是越是感谢他。

谢谢弟弟身体好了，谢谢鱼大零

圣诞节要到了，如果有圣诞老公公，我希望他可以送我妈几天休息的假期

笼子里

终于考完试了，这期间忙碌的啊，给自己喘口气的时候都没有
在这种反而快接近毕业的时候，做任何事都得小心翼翼的
哪个闪失，离毕业就更远了
坦白说，有些期待，又有些害怕，真的不喜欢现在的生活
说不上扣的压力，除了课业，对自己的要求，家里.................
总结来说，长大就是很烦的一件事

又到了我最害怕的假期，每个人都向往的时刻，虽然我也向往，但是我害怕
看到每个人的假期就是去旅行去玩跟朋友一起
我不知道what's wrong with me，朋友呢？
我不想承认我觉得孤单，但是，我 真 的 很 讨 厌 一 个 人
陪男友的陪男友，读书的读书，没回来的没回来
加上弟弟生病了，家里都没人可以照顾他，也不忍心丢下他
所以接下来的日子就是天天呆在家.............我也不想多说什么了

不能抱怨什么，因为要接受自己拥有的现状，也许已经很好了
所以只能选择接受，享受和感恩



我真的，很想很想，去一个很远很远的地方

压力山大

人家都说，开始都是美好的，享受过程，结局往往让人舍不得。但对我而言，应该要舍不得最初开始的美好，舍不得过程，享受结局才是。听起来很复杂吗？明年就是大三了，顺利的话，那将会是我大学的最后一年。现在回想以前懵懂的18岁顶着一颗蘑菇头一个人离乡背井到今天即便是迟到也能坦荡荡地走进班上，一下子三四年的大学生涯就快到了尾声了。

每次都到了这种时候都很压力，压力得睡不好，脾气不好，皮肤不好，身体也不好。每天太多东西要做了，除了功课也开始做Part time存钱为自己存点毕业基金。每天要承担的很多，做不完的东西，烦不完的烦恼。虽然庆幸的是我不是那种不知道自己要做什么的人，但是我越是替自己计划好未来，越是担心。心里想的太多，计划得太好，不确定其实能不能照计划进行。我明白先不要计划得太远，但发现最现实的还是，无论计划成功与否，有没有去进行计划还是重点。

这些年在大学所学的，体验的，经历的，看见的太多了，被现实这两个字打得都变猪头了。这几年的锻炼，虽然还称不上成熟，但是总算经历过了，还是变得很小心。从错误中学习真的学了很多，明白了许多道理。呃，为什么好像在写毕业感言那样？明明就还有漫长的一年.........

终于感受到了，长大是这种感觉。感觉，自己很想去很远的地方看一看。看一看我这个圈子以外的东西，学学别的东西，不想只限制自己在拍戏上。想法突然改变了很多，但是最初的梦想，当初来这里的目的，将来还是有天会满足自己的。

接下来毕业之前的路会很难很难，很压力很忙很辛苦，一直告诉自己，趁年轻辛苦一点没关系。所以还是要拿出林劭颖坚持到底的精神，固执的性格就要在这样艰难的时刻发挥，撑下去！

半打

人生的路真的好长好长，今天我领悟了很多，反省了很多
自己的世界还是太狭窄了，甚至在这样浑浊的环境里，有时还是变得傍徨
甚至，人都变得很奇怪

对不起

太多太多的愧疚了，太糊涂，太自以为是
多少次告诉自己要steady一点，却总是站不稳
最害怕的就是 伤 心，那颗心受了伤，是很难愈合的
就算有天愈合了，还是留下抹不去的疤
不喜欢这些天天网络上流传的语录，觉得太mainstream了
但它们有时的确就是说中了我的心情

我好像不小心伤害了他，又或许，我让他感到害怕
因为我的无知，似乎唤起了他不好的回忆
我很内疚，很自责

我应该怎么道歉？
不只是单纯的说对不起，而是去修补那个被我伤害的伤口
谁帮帮我，帮我告诉他，我有多真诚地自我反省
我想道歉，我想，弥补我伤害的那一块

你会再给我机会吗？
再给我机会改进，再一次原谅我，我们再来一次
不对的，请你再给我指引
带我从这条迷糊的小路逃离好吗？带我看到更广阔的世界

没意义的过去

每次只要看见她，就有种说不出的感觉

是威胁感？都结婚了，不爱了，还有什么好威胁的

是自卑吗？我也不差啊，我们是不同类型的女生

是不开心吗？为什么要不开心，没有意义

是在意吗？为什么要在意，都过去了，谁没有过去

达霖是个很看得开的人，可能他是男生的关系吧。虽然他就是所谓的小鲜肉类型的男生，在别人眼里都是高高帅帅又运动型的男生，可能看起来就是个年轻小伙子，但是他所经历过的，内心的成熟，我都知道，他也曾经煎熬过直到很努力的放下过去。偏偏我应该是敢爱敢恨的白羊座，却是最怕放手过去的人。不知道在害怕什么舍不得什么，这辈子似乎最怕的事就是怕自己哪天失忆了，什么都不记得了。

但是今天突然明白，为什么要去在意过去，为那些对现在没意义的过去感到不开心？

我应该学习达霖的洒脱，学他看开一点。过去都过去了，还好的是，我们在过去不开心的那段期间，刚好都是彼此陪着彼此的时候，当时我们都是以最真诚的友谊来交感情，凭着青梅竹马四个字，互相安慰鼓励抱怨斗嘴，无论对方对对方多坏，都没有离开过，都任劳任怨任打任骂。直到今天，从未想过我们能从交心的朋友到现在交往的情侣。虽然你不在身边，但是你给我的安全感还是满满的。

因为你，我终于能够很勇敢地放掉那些我自以为刻骨铭心的回忆，能够很坦然的面对，能笑着说自己以前有多傻。也只有你骂我，我才会听才会醒。终于能把心房打开，终于能找回自己。对于我们的过去，彼此都坦白，彼此也是最懂自己故事的人，面对此刻的你，无论以前我们的怎样，我很喜欢现在，很喜欢以前的我们，更喜欢现在的我们，很喜欢你。对于你，那些溢出来的感谢，不知道该怎么表达，但愿来日方长，让我慢慢一一对你诉说。很感激你对我做的一切，尽管在一起的日子不长，但是从小认识到我们交心的那一两年的友情，这十年里，就有好多好多的故事和感谢了。

谢谢让我遇见这个人

终于，遇到你，找回我了

：“都是你啦，让我终于找回自己又不见自己了。谁叫我那么爱你。”

今晚他说了很感动的话，弄得我很感性
荷尔蒙作祟烦躁的心情，自己都控制不了自己的情绪

他哄我哄着哄着就睡着了，我很心疼他累了也不说

我听着这首歌，眼眶红红的

你是猪吗？大笨蛋

上个假期

来到了放假的最后一个星期了，说真的这个假期超级无聊，没有朋友，没有家人，没有男朋友，天天只有顾家和两份part time工。各自忙的忙，intern的去intern了，读书的读书，而我每天也重复着一样的事情，就差我快生蘑菇了。我只想大声地呐喊：还我上个假期！还我家人！还我男朋友！还我朋友！！！

哼，想想上个假期过得多么充实。除了自己兴冲冲地去旅行外，交了个男朋友，每天跟他到处走到处吃到处玩。真没想到几个月后竟然有这样的天壤之别.........好吧，我承认，我挺想念鱼大零的，毕竟只有他会那么无聊陪我玩又陪我一直吃。好啊，现在全部人都不在，除了偶尔达霖得空Skype个几个小时，无所事事你看我我看你，吵吵架斗斗嘴，一起玩一些无聊的小游戏...................

呃呃呃，想死你了啦T.T

讨厌啦，为什么你一不在我的日子就那么无聊！！！超级无敌想念上个假期几乎每天都是你都是你还是你，一天吃六餐的记录，每天睡前起床都要想明天要去哪里玩，可以因为想念就开车去找对方。现在我们却只能隔着电脑的荧幕，我读书你打游戏，你做功课我看戏，隔空一起玩online game还要骂对方很笨想那么久，输了的人就要重新来过.....每次和你Skype的时候，都会偷偷的摸你的脸，每次都忍不住红了眼眶。

为什么越是想念，时钟的时钟越是走不动？

但是我还是很满足了，你心中有我我心中有你，就算开着Skype不说话，各做各的事，头低低做功课读书，偶尔抬头看对方对到眼还是很开心。真的，等你不难，只是想你的时候，辛苦一点罢了。再多一阵子我们就在一起半年了，虽然不长，但是我很感恩你对我做的一切，你的包容就想海一样的阔，谢谢你每次都愿意那么耐心地安抚我。那天他把我哭的样子拍起来post在snapchat，那是我忍了好久终于对他爆发了，我顾着哭，他顾着拍照，还顾着笑。他说我哭得很可爱，为了表示我爱哭但还是很爱我所以把我哭的样子post上snapchat，为什么我不生气却觉得很甜蜜？

直到好几个月了，我才想起，那个大喇喇的女汉子林劭颖呢？为什么对他，所筑的墙都在一瞬间崩塌了


其实过了两个星期的假期我也失眠了好多天，每天都睡不好。好像习惯了平常在宿舍有roommate一起生活，平常要睡觉的时候都有人在身边，放假回家自己一个人觉得好空哦。剩下一个星期的假期，心里其实也有点小期待开学，因为觉得开学时间过得比较快！哈哈。再过两个学期他就回来了！不过，成绩就快出了，有点不想面对......

什么距离都不算是真的分离，想念和默契能代替一切言语

***

致 瓶子：

首先，谢谢你的祝福。两个人要在一起真不容易，更何况是远距离。但是只要能一起熬过这个难关，接下来的还算什么？我很珍惜我现在所拥有的，但愿你也和我一样，过得很幸福。很感动你每次都那么用心的认真的读过我的心情，似乎我文字里没表达的情绪你也能感受到，这是我最感动的。谢谢你的认可，你每次都提醒了我要做最真最初的自己，因为不要让瓶子失望 ;)

第一份成就

实在不敢相信，熬到了Year 2的今天，这是对我从17岁立下的梦想的一个小肯定

这是我们用尽心血，精力精神，甚至投下一大笔数目所作出的短片。虽然这只是个小比赛， 但坦白说一听到自己是第一名的时候还真的不敢相信，组员拿着那张支票告诉我我们得奖了我还以为她骗我。不过这的确是真的，第一名，是第一名！！！心里还是有小小的激动，毕竟付出了那么多，我们没有让那些帮助我们的人失望，也代表我们也是可以的！

真的要很感激给予我们帮助的人，我们的演员俊缘延慎，Catherine家人，老师朋友家人，还有最重要的伙伴们，因为有大家的合作和帮助才能成就今天的我们。无限感激！

http://www.thestar.com.my/News/Nation/2015/10/03/Utar-and-IACT-teams-win-big-at-video-contest/

这是我们的新闻，心里有小小的骄傲。能感觉爸妈很高兴，到处跟别人说我得奖的事。至少这是件我能让他们觉得高兴骄傲的事。同时，我想对当初说好要一起完成梦想的朋友们，虽然最后我是一个人在做，但希望这个能给你们一个交代。

现在回想当初差点放弃打算重拍的那一刻，幸好坚持并说服大家不要放弃，朋友们，我们做到了！

妈妈就是很神奇的角色

昨天发了整天的高烧，今天终于好一点了。答应了安娣今天要去找她，陪她去麻坡弄东西，顺便买了月饼要给她。这还真是第一次单独跟安娣在一起，哈哈，幸好没有尴尬。没想到达霖昨晚跟他妈说了我生病，幸好今天安娣没有阻止我去找她，只是很不好意思的还要她载我去麻坡。其实不好意思跟安娣讲我不会side parking，加上麻坡有些路不太熟。后来才知道原来安娣也不会side parking，哈哈早讲嘛！那谁开车都一样，哈哈哈

安娣知道我生病，整晚没吃肚子空空的，早上也只喝一点milo，安娣还带我去吃早餐。今天她跟我说了好多好多事，我们之间好像也没什么不能说的。听安娣说了那么多，也告诉了她我的家事，突然发觉，妈妈这个角色，真的很强大。单亲家庭要负担那么多孩子读书真的很不容易，可是安娣都是笑着跟我说她孩子的事情，像是很小case的事，但我知道这并不容易。安娣是个很开通的人，很高兴，也很谢谢她，并没有把我当外人来看。我想到我妈，心疼她为我们付出了那么多，看她们小小的身躯，默默地扛了很多担子，但她们从来没有怨言。

将来我也会成为一个这样的母亲吗？

：“达霖啊，我就是要让他去学习怎么一个人生活。不然在家就会依赖，以后怎么结婚？”

讲完这句，安娣看了我一眼，一下子不懂要怎么接话

可是心里默默认同，哈哈

：“如果他不要回来勒？”

：“........”

：“两年很快的啦，呵呵。”

安娣真是乐观的人，但是我相信鱼大零不可能不会回来，又不是移民

安娣跟我说平常她跟达霖去哪里哪里，做什么，看什么，吃什么。她说达霖去读书了，现在都是她自己来弄，自己去吃，自己去拿货。平常也都是一个人在家，听了蛮难受的。我明白那种一个人住在一间房子的感觉，就像我每次想到外婆一个人住我都觉得很难受。可是安娣都是一副“又可以怎样”的样子，就是洒脱！

觉得自己很幼稚，前几个礼拜无法适应自己还闹情绪。嗯，两年很快的，你不回来我就去找你了，甩不掉就是了，哈哈

深情可恨

考完第一科而已，就虚脱得像考完了其他一样
这个学期真的太坑爹了，太太太吭 爹 了

我已经累得没力说了

今天，就这样


很多事情都是无法在我们掌控之中的，所以，要看开一点
然而看开，说的容易，做起来难

若自个儿把唇咬得深一些，会不会就更薄情一些？

耐力锻炼

我的心的快要憋死了，憋死了，憋！死！了！
明明就心里的小宇宙在爆炸，还要假装没事，假装不在乎
没关系，没关系，没关系，我只会说没关心，真的没关系吗？

这几天我真的快死掉，说不想念谁相信？
看他一切都还没安顿好就觉得担心，可是又不想唠叨太多给他压力
好女友真的不是那么容易当的，不能像个不懂事的小女孩闹情绪等他哄
说不出的难受都要往肚子吞，每天视频那短短的几分钟，看了更是痛苦加倍
还要努力的不让他发现emo的心情，努力的找笑话来逗他

真的好想任性地马上跑到你身边

这种感觉真的快死掉了
离别无论经历多少次都无法克服的恐惧，那时过去留给我阴影，我应该抛弃的
只是，我也好想离开，我也要当那个走的人
我，再也不想被留下


希望
今夕的忍耐，来日能开出一朵花

林鸿达 同学

有一天我突然想起一位小学同学，还记得他的名字叫 林鸿达
那时候一年级，我读1H班，那时还很懵懂的年龄
记得老师曾经在班上嘱咐我们要稍微帮助照顾这位同学

鸿达有先天性的心脏有孔，所以看起来就比别人瘦弱
以前他妈常常来学校，帮他拿书包给他送饭，记得他妈妈的样子还是一副憔悴的样子
相信他妈妈是挺不放心他的，看见安娣多次私下跟老师交谈
以前我们体育节，鸿达都是穿了体育衣然后坐在一旁
为什么我记得，因为我以前常因为不要打球装肚子痛，所以就会跟鸿达坐在一起
那时我们也没有说话，因为没话说
还记得以前他也有来我家补习，他身体不好，写字比较慢也比较潦草
记得他被老师骂的时候我都用关怀的眼神看着他
没有上前帮助他但是精神上是关心他的，因为我知道这位同学跟我们不一样

现在想起来，我应该多多关心他的
虽然在我们同班的那一年我对他的关心关注也没太多
但我记得我有帮他提过书包，问他要不要吃东西我帮他买

突然想起他的那一天，这么多年后，不知道他过得好不好
今天在pasar malam看到他，觉得有点惊喜，也挺开心的
鸿达长高了，还比我高，虽然还是那副瘦弱的样子
但是很高兴，真的很高兴看见他是健健康康的

虽然我们只是同班过一年，也虽然我们没说过太多话
也抱歉小时候不懂事没有给予你太多帮助和关心
但是很高兴看见现在的你是健康的
希望你身体健康，平安快乐，希望你身体有好一些，不要再像以前那么容易生病了

祝福你

你离开的第一天

时间太快，还是来到了这一刻。整夜没睡的你，看你那样子我也睡不好。知道要离开这里很长一段时间，你的不安我都感受到了，看着你眼泛泪光的嘱咐我你不在的时候就专心做自己的事，不要闷闷不乐的，你很快就回来了。本来就没哭的，还是被你惹哭了。帮你擦掉眼泪我们都不哭，这应该是件开心的事才对。

去机场的路上你都没睡，明明就很累，你握着我的手，没有说话，可是从你的眼神，看到了很多情绪。你带着耳机听歌，我靠在你的肩膀，听你的呼吸。在几个小时后，我们就要暂时分开好一阵子了。

在机场check in的时候出了些状况，花了好多时间。一弄好你就匆匆忙忙进去了。都没好好拥抱，没有好好道别，连张照片的都没有。我没有离开，一个在外面等你上机了才离开。真的好想哭，同样的剧情到底要经历多少次，无论经历多少次心都好痛。为什么我总是被留下的那一个？

整晚没睡一回到宿舍就往床上倒，半梦半醒，感觉你还在，醒来才告诉自己，你真的走了。心空空的，像少了灵魂，飘飘然的。你一走，我就开始想你了。睡醒了打开书包，发现了一本日记本，没见过的日记本。

一打开，强忍了那么久的眼泪还是忍不住掉下来了

这是你留给我的惊喜，你这个大骗子！那时说好要交换的信骗我说用邮寄的方式寄到我家，其实你都写在这里。久久无法自己，看着你写的话，在你离开之后，都变得特别真诚。虽然还写错我的名字，但是简短又潦草的文字，还是让我哭成一个大花猫。

谢谢在你眼里我的缺点都能变成优点，尽管你看过我的不完美但你都没有嫌弃。原来你不说但其实你心里都记得我们一起做过的事去过的地方。我们有太多事想一起做了，还要去好多旅行，吃好多好吃的。我很愿意相信你，很愿意包容你，很愿意等你回来。就像你疼我爱我一样。你说你没给我什么就要走了，但是在你不在的时候，我才发现，其实你留了很多东西给我，看着就想起你，想你的时候就觉得难受。

也许八个月后我们就能见面了，算算都不到一年呢。若是我们要一起走到未来，这八个月算什么，你说的，熬过第一年就会好一点了。我们要一起加油，一起努力。就算是等待，也是幸福地等待。

#胖子要坚强

胖子要坚强

时间过得很快，终究还是到了这天。这几天的心情都很纠结，我的头顶就像有块乌云挥之不去。尤其到了晚上更是觉得控制不了自己的情绪。过往不好的回忆似乎留给我很深的阴影，每当夜晚来临的时候，那些不好的感觉就会完全控制了我的思绪，我就像失控一样，根本无法走开那块阴影。

离别，是我无论经历多少次，都无法习惯的事

我们的第一双情侣鞋终于来了！人生中的第一双Nike还是献给他了，对鞋子那么挑的我最后还是让他做选择。不然让我来绝对想到头破都还不能选到一双满意的。幸好这鞋子能来得及在他去读书之前收到。以后踩着这双鞋子，就有动力前进了，看来UTAR九楼都不是问题了，哈哈哈

还有好多好多事都还来不及做他就要走了，说真的，真的不知道真正到看着他转身离开的那一刻我能不能忍住眼泪，我估计多数不可能。但是还是很希望我可以做到，因为知道他很快就回来的。这应该是件开心的事，我应该抱着祝福的心，而不是让眼泪煞风景。

：“妈，如果她去送我她哭的话怎么办？”

吃晚餐的时候，鱼大零很怪烂的跟他妈讲。他妈看了我一眼，说

：“她哭的话就不要给她去。”

：“安娣，我不会哭的啦！”

...........林劭颖你最好给我争气一点！绝对不能在他妈面前丢脸，不然接下来鱼大零不在的时候该怎么面对他妈。他又不是去了不要回来，他144GB的戏在我手上，敢不回来就把戏都删了！球衣也不要还了！

其实在七月的时候就一直在想应该给他准备什么。但最后其实发现我能给他的真的不多，除了微不足道的承诺，说我会在这里乖乖的等他回来之类的话外，就是这些能够让他想起我的小礼物了。小时候写过生日卡给他，那是我长大后最想撕掉然后吞了的东西。不知道现在写给他的信多几年后我又要多吞几张纸......

胖子要坚强，鱼大零也要坚强

好好照顾自己笨蛋，专心读书好好享受你期待已久的大学生活

你女朋友我尽量在没人继续陪我大吃大喝的情况下努力减肥

希望你回来的时候可以看到你女朋友真正成为泰妍的样子

我等你，余达霖

小意外

晚上，鱼大零不甘不愿的来载我去麻坡找Mango他们喝茶

其实挺心疼他的，知道他累，自己忙assignment，还要麻烦他帮我载来载去

更是感谢他的朋友愿意帮我演戏

回家路上，前面的车突然刹车，我们也慢了下来

突然“碰”的一声，后面的车就撞上来了

庆幸我们都绑上安全带，他也幸好没有受伤，我就不小心散到了颈项

他下车看情况，我在车上都吓坏了，车子也伤了，心里很对不起他

要不是我，今天我们也不会出来，就不会发生这件事

因为第二天还有拍戏所以他把我先送回家了，接着他去报案

回到家也担心的睡不着，陪着他等到了三点多才处理好

等他都处理好了，才告诉他其实我有点受伤了

那一刻才敢放声哭，说真的，我也不知道为什么哭

也许因为刚才吓着了害怕，也可能是因为担心，也可能因为，放心

：“怎么你刚才没讲！应该马上告诉我的，伤到颈项很严重的懂吗！”

听得出他很紧张也很担心，心里更加内疚

整个晚上说不出话来，因为对于眼前这个人，我真的很对不起他

拍完戏晚上想找他吃晚餐，谁知道最后是在他家吃饭

真觉得不好意思，来探望人家还在人家家里蹭饭吃

他在洗碗，趁他妈走开了才蹭上去说昨晚的事

：“哇，你看他们，一个洗碗一个在旁边看，几sweet哦~”

：“妈，你不懂的啦。”

：“我怎么不懂？我也是过来人勒。”

吓死我，什么时候他妈在我们后面，还跟他弟一唱一合在说我们

不知道他妈有没有听到我们的对话，但顿时才发觉不对劲

怎么我来人家家吃饭没帮忙洗碗！赶紧假假帮鱼大零排碗碟

不敢告诉他妈说其实我是因为那个晚上才受伤的

只好骗他妈说是睡觉没睡好所以痛，他妈还叫他拿药帮我推

看他妈关心我我都觉得好内疚

：“帮你推背后的时候，觉得很想哭。”

：“.......又不是你的错。”

从一开始知道我受伤就一直很担心

：“总觉得没给你什么就要离开你了。”

让我更加心疼，这个傻瓜

迟来的拥抱，我在他怀里忍不住掉了几滴眼泪

不知道是因为迟来的害怕，还是因为舍不得他就快走的事实

不管怎样，先抱紧紧再说

一直很希望能陪他经历很多很多事

想跟他一起分享很多好的时刻，不好的事陪他一起面对分担

只是谁知道这样意外的时刻我们也一起经历了

嘴里念着多不喜欢我做导演，行动上却帮我那么多完成我想做的事

谢谢你 鱼大零

最后的奋斗

致 瓶子：

很感谢你的留言，我们素未谋面，却跟感动能在你心里留下那么好的印象。为了不辜负你，我会加油，成为更好的自己，正正当当地当你印象中那个很棒的林劭颖！在感叹自己有多惨多不幸的时候，忘了其实这世界还有更多比自己惨自己可怜的人。我想我一时的感触是因为只看到了自己的不足而忽略了自己好的另一面，我想我其实也不差吧？哈哈，与你共勉之，瓶子，你也加油！


***

非得找个借口回来马六甲拍戏才能跑回家休息一下。这几个星期真的太可怕了，assignment一份接着一份要交，脑子要不停地供应很多新的创意idea，不知道脑细胞到底死了多少。剧本改了又改，storyboard也不知道画了多少张。对自己的要求也越来越严格，之前犯过的错误总是提醒自己不可以再那么粗心，所以没压力是假的，而且还是很很很压力。但是看到成果是好的，再辛苦都值得的。

那天电影分享会，
导演问：“在场有谁敢说未来要当导演的，举手。”

我就没头没脑地就举起了手，谁知道全场竟然只有我一只手在空中凝固。尴尬的后一瞬间就想起了掌声。

：“来，我们给这位勇敢的同学鼓掌。作为一个broadcaster，你就是要敢于表达自己的看法。”

就这样莫名其妙的被称赞，却很庆幸自己是班上那个很明确自己要做什么的人。挣扎了那么多个sem，每次觉得自己读到快死掉了，想到自己当初下定决心的模样，就逼自己一定要忍下来。在多几个星期，我就可以好好休息了，实在等不及sem break的到来！

明天的拍摄还有些小状况，最后一个拍摄了都不顺心，心里的很烦。但是很感谢朋友们的拔刀相助，特地抽出宝贵的时间帮我演戏，甚至义不容辞地从麻坡去到马六甲都无怨无悔。希望我能帮你们拍出一个很好很美的短片送给你们作纪念。更谢谢鱼大零！麻烦你帮我载上载下，还要特地陪我们去拍摄，帮我想idea。嘴里说不喜欢我做导演，却还是帮我那么多T.T

***

我终于鼓起勇气跟家人说了，人生的第一次，紧张得要死。不知道是因为第一次的关系，还是因为他们关心我，所以对于我们似乎没什么信心。我承认有点因为这个闷闷不乐，毕竟那是自己鼓起了多大的勇气坦白的事，得到却是这样的反应，虽然一开始就知道会是这样的反应，但自己还是还有受创。


今天是七夕情人节，有情人没情人我都没渡过情人节。他说他不在乎什么什么日子的，可是晚上却还是在instagram po了一张照片。因为他有偶像包袱所以一直以为他想要低调，却没想到他会这么做，所以开心的快死掉了！哈哈！


其实在这种让人花钱的日子，只要能呆在你身边，什么都够了


在一起都三个月了呢，第一个情人节
到至今，我都很满足了

谢谢有你

自卑

我知道不能比较

这个世界比我好比我聪明比我漂亮的人实在太多

一直很努力想要变成更好的自己，让你看到更好的我

但是我知道，终究都不可能变成那个样子

在别人眼里那是借口，谁知道自己心里受过伤的裂缝

久久不肯走出的梦魇，偶尔会在不经意的时刻想起，然后让人痛苦

这是自己过不去的那关，谁都帮不了我

尽管你多不在乎，但是我在乎，在乎得要死

告诉自己要很坦然，无论面对什么事情

要看得很开，唯独对过去的事，却总是耿耿于怀

想要好好保护自己不再受伤，最后让自己流血流泪的

还是自己

心理准备

依然是忙得焦头烂额的八月
这几天天气好好，可是看着温暖的床却不能和它亲热
还有两个月才sem break，我已经等不及了

***

还剩不到一个月余达霖就要去澳洲读书了

一直觉得自己是个幸运的女孩，我们各自经历了那么多，尤其是我，跌跌撞撞的最后还是跌进了他怀里。虽然在一起不久就被迫分个两地，但是还是决定在这里乖乖等他回来。知道他心中抱负着很大的梦想，知道他一直都很想去澳洲读书。彼此为各自的理想努力是一件幸福的事，等待自己很重要的人回来也是一件很幸福的事，而知道有人在等你回来是更幸福的事，所以我要让他很幸福很幸福。

开始渐渐融入他的生活我却变得很奇怪，变得内向，变得不懂得说话，不懂得怎么social了。渐渐认识他的朋友，跟他妈一起吃饭，却变得不知道该说些什么才好。我一直觉得我是social高手，这种事情难不倒我的。但是每一次见到他的家人朋友之后都有一种挫败感，自己到底在干嘛，都很自责自己刚才的表现很不好...

三个月的心理准备终究还是不够，应该说，再多几个月都不够。说不准依赖却天天都想跟你在一起，想陪你做很多事，任何时候都想陪在你身边。好多事说好要做都还没完成，多希望能够再多相处一些时间。接下来的日子里都会很想念你的打呼声，想念你做的世界上最好吃的yogurt，想念跟你一起玩的时候，想念你唠叨我的时候，想念你骂我的时候，想念你幼稚的时候，想念跟你一起到处找东西的时候，想念我们吵架又和好的时候，很多很多想念的事，只要都是与你有关。

喜欢看你弹吉他的样子，喜欢静静听你唱歌给我听，虽然爱耍帅，偶尔小跑调，可是还是很喜欢看你耍帅听你唱歌。看，有个会拍照的女朋友多好，刚起床都能把你拍成王子般梦幻！嘻嘻... 

照片就是好，能够记下最美好的那一刻，无论几个世纪都不会改变。未来的日子，但愿能为你留下更多美好的时刻

怕输

实在无法想象这个学期是这么忙碌，忙得好好喘口气的时候没有
还几个星期没好好睡觉了，天天都是那三四个小时的睡眠
assignment due date接二连三的来，猪一样的groupmate给他们害得我整个sem更加疲惫

人会变，比如有些成就了，她就会渴望更多
怕输，也许是好的现象，但是一旦偏了，它就是一个negetive的名词
我这个人最大的优点和缺点就是不怕输，名利这种东西对我来说，其实还好
我不明白班上这群人到底那么爱争，争什么？
比来比去，每一次都要赢，都要比人家好
开始越来越虚假，越来越自私，越来越卑鄙
在这样的环境生存，我这种不怕输的人，其实很不容易

我一直都觉得，做好自己最重要
要跟人家争，要看看自己有多少本事
所以我一直都只跟自己比赛，我只想知道我自己能够做到哪里，自己会做什么
我是没有竞争性的人，别人好是别人家的事，不关我事
流言蜚语不想知道太多，别人的事我不想管，所以我的事也别管

莫忘初衷
无论自己有多少成就，记得当初自己为什么要做什么选择
知道自己最初的梦想，无论如何都要努力去实现

***

上了大学最讨厌跟两种人住在一起
一种是对声音和光很敏感的人，叫她自己睡
另一个是眼光内心想法都狭窄的人，可以出门看看世界吗

前者那种麻烦人永远都是要别人体谅她的而不是她体谅人
跟这种人住在一起我都会趁她睡觉的时候瞪她

后者那种活在自己世界的人我更不想说了
那种想发脾气就发脾气，一点点压力就要哭要打电话回家
从来没出去工作过根本不知道读书的压力和工作的压力的差别
你以为我不懂但是我都懂，我都没说

我承认这段期间我觉得很难受很煎熬
很想闭上眼睛，逃离这里的一切
但是张开眼睛，我还是要面对

这是一个过程
过程总会过去的

过来人

我觉得我们应该是克水的，因为无论我们搬到哪里，哪里就制水
所以借由这个借口又任性的往家里跑，因为真心一秒都不是很想在那个地方逗留

今晚又去练习跆拳道了，开学后的第一次练习，停了几个礼拜
今天不知道来什么劲，打的很拼命，教练有点惊讶
平常不做的连续踢腿转身back kick今天都很轻易的就做到了
看似有些小进步了，但是还是粗心大意的不护脸，所以脸都被打红了
小腿又多了两个包，小腿踢小腿的痛真的太撕心裂肺了

今天是Alver的生日，很意外他愿意跟我分享那么多他的事
平常嘻嘻闹闹地，没发现原来他是那么懂事的大男孩
他兴高采烈地跟我说过了今天就能考车了
突然觉得，一件小事就能让他那么开心那么期待
想当年姐姐也是这样的，哈哈
听他跟我说他将来想读室内设计，给了他一些建议
原本说要请我吃蛋糕的，却练完了就匆匆忙忙回家了

：“Bye Bye劭颖姐姐，我先回家了哦。”

今天他心血来潮，叫我姐姐
这些屁孩就是这样，没有需要的时候就跟我没大没小
但是偶尔他们还是会叫我姐姐，心情挺好的，呵呵

他们现在所经历的，姐姐我都走过了
用很平淡的心情来看他们，莞尔，想起小时候的自己
那么可爱的puppy love，那种纯纯的喜欢，羞涩的小天真
小时候我也跟你们一样，那种谁都说服不了的任性
我给的建议就是，想做什么就做什么，想追谁就去追！

因为没有经历那些的话，我也不会觉得现在的我，有多幸运


很喜欢这种感觉
偶尔受受伤（听起来有点变态），在伤痛中进步成长
跟你们在一起的每一刻，我都很珍惜，很幸福

人生中的第一次

那天达霖的妈妈打电话给我，打电话给我，是的，他妈打电话给我，男朋友的妈妈打电话给我！我发誓绝对是我人生的第一次，我的世界一片空白，根本不知道自己到底在胡言乱语什么。鱼大零根本不明白我的心情，他一副事不关己的样子跟我说：“又怎样？”........什么叫又怎样！我叫我爸打电话给你啊！.......

虽然之前见过他妈一次，但是那是我们还是朋友的时候，他妈挺和蔼可亲的，跟我说了很多话，当时也没想很多，就也很喜欢跟安娣开玩笑。不知不觉就跟人家妈聊上了，更不知不觉露出了本性.......不想掩掩藏藏的，想尝试让他妈认识真正的我

甚至那天安娣特地回家吃我煮的意大利面，也是第一次以女朋友的身份见她。我紧张得差一点窒息，真的差一点就死掉了。后来觉得其实安娣真的很友善，才觉得好一些。可能对他们来说不是什么很大件事的，但是对我来说，这是人生很重要的时刻也！见对方的父母，是第......第一次，总觉得应该换件衣服，好好的吃顿饭给人家好印象的才对

谢谢爱我的每个人，谢谢安娣对我的称赞，哈哈

谢谢你们没有不喜欢我，还愿意接受我

新生的错觉

终于大学搬迁来到了Sg Long了，当初说要搬我们都一直觉得是个笑话，半年内怎么可能完工。UTAR就是UTAR，没有什么是做不到的，果然半年内疚建好了新校舍，剩下一年半的大学生涯也跟着搬迁来到新环境。第一天还有种新生来报到的感觉，新的校舍，新的环境，新的室友，一切都很傍徨。

说真的很不习惯，也不是很接受这个新环境。是有点小小的抗拒，虽然学校是新的，但是因为习惯了在那个小工厂里读书突然踏进这个充满快要九千多人的建筑物，天天爬楼梯的日子，甚至连外面的店都满人，啃了一个礼拜的面子的日子，讲真的，我宁可回去那间小工厂呆。虽然偶尔会抱怨，但是我们对那间小工厂是有感情的！

这个sem应该会很煎熬，倒霉assignment被安排到跟那些不做功课的人一组，被迫这个学期必须拿六个科目。光是assignment就快被压死了，想到头就大。

达霖确定去澳洲读书了，原本7月就要去了突然延迟到9月才去。真的快给他搞到起笑了，害怕他随时告诉我他要走，所以无时无刻都在准备要怎么为他送行，想做的想给他的都赶快做掉。虽然延迟了，心里真的不知道该开心还是纠结，终于我们拥有更多的时间了，但是又害怕在这么长时间的相处后送他离开我会很舍不得，那样分开我们会很难受。终究还是要去的，成熟一点，我们都有各自的事要做，还有各自的梦想要完成。一起熬过这段时期，我们就会好过一点了，以后也许就有更多的时间在一起了。



努力与时间赛跑，害怕自己功课落后，害怕达霖突然走掉
不要欺负我腿短，短腿也有短腿的志气
等等我，在有限的时间里，让我做完我想做的事

只有勇敢，才能继续

回复 瓶子：

就叫我劭颖吧，这是我很喜欢的名字。我的手好多了，谢谢关心！要做一个勇敢的女孩，就要不怕痛。但愿你遇到害怕的时候，也能咬紧牙关，告诉自己要勇敢，继续前进！

***

假期过得很快，一转眼就开学了，原本以为淡而无味的假期应该是过得很无聊的，所以下载了好几部连戏剧，想让自己忙一点，所以除了在家堕落就去练练跆拳道运动一下。

我想了好久，真的好久。这是一件必须很认真很认真对待的事，所以前前后后犹豫了好久。计划总是赶不上变化，越是没期待的越是发生得很惊喜。跌跌撞撞的人生，一直问自己到底要什么又在害怕什么，有些事因为害怕而不去做又会后悔，如果会错，那就再跌一次痛一次，我再站起来。至少我试过，没有错过，况且，不一定每次都错。

所以，我决定牵他的手，再勇敢一次，因为我不想错过你

我曾经妄想的世界很辽阔，我要去到外面很大很大的世界，我要看到不一样的人事物，我要我的生活过的很精彩。希望未来能嫁给一个老外生个可爱的混血儿北鼻，更说绝对不可能会喜欢认识很久的朋友。虽然一路都没有自己想象的那么顺利，还是跌跌撞撞的，伤痕累累，直到现在才突然领悟了一件事——无论世界多辽阔多美多么精彩，能平平静静安安稳稳的过日子，才是最重要的。

这一次，没有轰轰烈烈，没有戏剧化，只有平平淡淡

青梅竹马，从小到大，认识来的这十年，从陌生害羞到熟悉斗嘴，似乎从来没想过会有这么一天。小时候你想追我，我又不敢跟你说话，就这样错过了。长大后又莫名其妙地开始熟悉起来，天天你陪我我陪你说话，吵吵闹闹谈心。很庆幸我们错过了那个懵懂的年纪，如今才能以更成熟的心态来面对现在的我们。

但愿今后的日子，我们能够坚持坚定地一起成长，一起面对，一起分享分担，一起达成我们的目标。谢谢这之前你所陪伴我的日子，更谢谢你往后不离不弃的陪伴扶持。谢谢你珍惜爱惜我，谢谢你给我很多的信心和安心。

：“你是我欺负过那么多人却从未离开的那个。”
：“你让我觉得很安心。”

我们要，不离不弃，然后一起努力

开学前的拼命

今天练习为了准备接下来生活营的表演，有点空蒙，身体也不是很舒服，sparring时被踢了两脚。学新的破板方式，破还没破手先破了，我承认这次真的有点痛............好了，不是有点，是超级无敌干痛！！！一个人驾车回家的路上很想偷哭，这一次真的真的好痛

回家就被骂了一顿，更想哭。也不知道想哭什么，但的确真心的很痛，痛的想流泪的那种痛。又想把表演练好，很多事都需要准备练习。虽然不知道自己那么拼命是为了什么，但想在开学前，最后满足自己，做自己想做的事。

今天被踢倒在地上说不出话了，听到Marcus说
：“我第一次看到劭颖喊痛勒。”

也对，多久没有喊痛了。从小就算打得满身伤都不会在场中间哭，只有打完了才坐在边上大哭。长大了也没什么不同，只是会痛，但不会随便哭了，更何况我现在在那些屁孩里我可是大姐姐勒。虽然个子不大但毕竟年龄身份都比他们大，senior还是要硬geng的有时候，面.....面子啦！

最后，隔着电话被骂还是偷偷哭了。因为不知觉地听到他声音就想哭了，加上手痛，加上手痛还要被骂，心情糟透了。觉得很抱歉会心疼我的人，但是还是想挑战自己完成表演。手要赶快好才能继续练习。嘻嘻，你们认识的林劭颖几时会说放弃的？尤其在我漂亮的记录里面，不允许自己因为痛就弃权！

想飞计划

终究我还是踏上了这段旅程，我实现了对自己的承诺，有些心痛，有些难过，有些舍不得。去你去过的地方，除了是想念你的一种方式，也是为了忘记你，最后成全自己的方式。这是最后一次对你任性，去你去过的地方，找自己想找的答案。旅行之后，就要笑着放下你了。

感谢巴哈先生的帮助才能顺利在天黑前到达岛上，狼狈地一整天，到了岛上躺在床上才算一天总算结束。终于踏上了这个你来过的地方，这里的空气都弥漫着你的味道，这里海水都映着你的影子，就是这样小岛。

才明白，要成为一个勇敢的女孩，必须学会勇敢的在大海游泳。第二次浮潜，虽然还是有小紧张，因为本来就不暗水性，但这次不再依靠任何人而是独自一个人在海里，幻想自己能像个小美人鱼，用美丽的姿态在水里慢舞。现实中却是个用尽力气往前划都游不去的旱鸭子。

还被当地的居民抓上来的海参和海星吓得花容失色，什么美人鱼，都是屁。

这样的早晨，明媚的阳光，美丽的海岸线，有椰树的作伴，尽管隔壁的座位空着，我都觉得不孤单。其实很喜欢一个人自由自在无拘无束的感觉，却害怕和一个人分离后的空荡。这该死矛盾的感觉，该怎么解释呢？

让海风吹走烦恼，让阳光晒干那颗淌血的心，把以前都留在这个美丽的岛上，那些美好的回忆，都应该存放在这样美丽的地方。不要怕，在我心里，你依然完美无瑕。

要怎么责怪夏天的一片海洋？它本来就不属于你

不会忘记那个夏天，那个人，那个笑容，那个哭红的眼睛，那双手，那个吻，那个背影，那些你说过的话

最终旅程在我们开始的地方结束。所以，这个旅程的目的有没有达成？心情平静得很可怕，因为我自己也听不见自己的心想说的话。是害怕跟剩下的回忆道别，还是害怕忘记？

最后我给自己的答案就是，我什么都没找到。因为现实的确告诉我，你已经不在这里了，你已经走了。就算走过你的踏过的地方，你也什么都没留下。那里其实没有你的味道，也找不到你的脚步，路灯也说没看见你的影子。

今后我明白，要当个勇敢的女孩，除了要学会在水里像个美人鱼那样的游泳，还要勇敢放下那些你舍不得的人，事，物。

谢谢你，留给我的都是那么棒那么美好的回忆。忘不掉的就不要忘了，留在心底偶尔想起心情依然觉得很开心。你要过的好，我也会过的很好的，尽管最后我们没有在一起......

暂别

终于考完试，也终于搬离1100，告别UTAR PJ了
UTAR在这时候说要搬迁真的很麻烦也，考试忙着读书还要忙着搬家
一大堆麻烦事都手忙脚乱的，根本没办法专心，更别说像样的读书的地方
在PJ住了都差不多四年了，搬了两次家，跟onni更是住了两年半了
这次一别真的不知道还会不会再见，真的很舍不得她
这些年她都对我很照顾很保护，陪我一起经历那么多事和人
要离别的前一刻，努力让自己平静，希望在最后一刻不会哭
也许这次我没有被留下，所以我忍得很好，一直勉强自己微笑让自己轻松一点
但是在最后onni的眼泪还是让我觉得好心疼，她抱着我哭，我也忍不住哭了
脚步实在难踏出房间，因为真的这一走，就不回来了

前前后后那些麻烦的琐碎事情还辛苦了onni一个人帮我们解决
真的很感谢她，因为她真的真的对我很好
我也感觉到，她真的真的很舍不得我，而我却把她留下了
让她哭着，看着我走

然而，面对这次的分离，我走的很洒脱，就像当初我来的很潇洒一样
擦擦红湿湿的眼睛，我要走，这是我的第一次，先离开

这一天这个牌子突然被大家发现它的存在

可能以后看不到了，今天之后，你就会被列入历史

这间工厂大学虽然折磨了我们好几年，但是在这里所发生的一切，都不会忘记

你知道虽然我们时常抱怨，但是其实对你还是有感情的

真的要说再见了，也许我们不再见

但是很感激这里的一切，很认识的housemate roommate姐姐们

我没有毕业，只是大学搬迁

我们6月就会在新校舍再见了

Goodbye UTAR PJ

倒数计时

分享上次LRT的幕后花絮
很高兴观众们都看得很开心，尤其是我的部分
说真的，现在想起来，看回当时的自己的样子，其实很想哭的

该不会以后我只能走搞笑路线演谐星吧？
其实我是走偶像实力路线的！

***

今天收拾了3个小时，这3年多来累积的东西真是太夸张了
明天爸妈就会来帮我带东西回家，倒数离开这里的日子越来越近了
在这里住了一年多了，跟姐姐们都有了感情
突然说要走的时刻还是觉得有点难受

终于到我要先走了
感觉上是小兴奋又有点不舍得，但我觉得我还是可以很勇敢地走
我想，接下来迎接我的，应该不会太差吧？

过不了自己

因为一句话，跟余达霖冷战好多天来了

说真的，我也不知道他有没有在乎，我就一直搁着不知道要怎么说

一开始的确有点小生气，最后其实生气的是自己

我觉得我一定是脑子坏了

一直活在过去的人，一辈子都不可能得到幸福，一辈子都不会真正快乐

只是很想跟他说，我没有生气他，只是我一直过不了自己那一关

因为他无意的一句话碰触了我藏起来的那个伤口，又发作了

我一直没找他说话，那时因为我自己一直没让那个伤口康复

只要一说话，我又想起那句话，就想起那件事，我就不能控制我自己的情绪

没错，就被他说中了，偏偏就给他说中了

我也不会生气，因为那就是事实啊

听说7月他就要去澳洲读书了

是不是这样冷战到他去读书的那一天，我不会那么不适应？

我只是一直不明白，为什么每次跟一个人刚开始了感情，又要离开我

就连从小到大的朋友，几乎天天吵吵闹闹的，他也要走

像是安排好的一样，天天遇见的人，都是要走的人

每次嘴硬的跟自己说我习惯了，剥开心里还不是一样每次难过得要死

也许，在面对每个人的时候

在心变大之前，能挽回的时候，应该的离开

第21个自己

今年21岁生日没有想别人那样办什么很热闹的派对

我想我能在当天冲回家跟弟弟一起过生日就很不错了

好想炫耀的是，哥哥弟弟都在家等我回去，等得不耐烦呢，哈哈

从小到大每一年生日都是和弟弟一起过，少了一年我心里都会遗憾到死

所以任性地丢下所有一切就跑回家了

生日快乐我亲爱的弟弟

又一年我们一起长大变老了

希望你能健健康康的不要生病，开开心心的过每一天

谢谢家人还有朋友在这样特别的日子依然不离不弃的在身边

我想这是21年来最珍贵的礼物吧

谢谢黄克勤，谢谢羊羊羊姐姐们，谢谢禽兽和他女朋友

总算满21能进skybar了，哈哈，实在太漂亮

只是刚好没穿高跟鞋，挤在那些像电线杆一样的外国女生里面我都快被挤扁了

享受正式成为大人的热血，还有和外国人一起跳舞的热情

乱七八糟的夜晚在迷糊的状态下结束

谢谢来自世界各地的生日祝福

希望在未来的日子能够成为更棒的林劭颖

在你们的关心和扶持下，一定会更好的

谢谢你们