妈妈就是很神奇的角色

昨天发了整天的高烧，今天终于好一点了。答应了安娣今天要去找她，陪她去麻坡弄东西，顺便买了月饼要给她。这还真是第一次单独跟安娣在一起，哈哈，幸好没有尴尬。没想到达霖昨晚跟他妈说了我生病，幸好今天安娣没有阻止我去找她，只是很不好意思的还要她载我去麻坡。其实不好意思跟安娣讲我不会side parking，加上麻坡有些路不太熟。后来才知道原来安娣也不会side parking，哈哈早讲嘛！那谁开车都一样，哈哈哈

安娣知道我生病，整晚没吃肚子空空的，早上也只喝一点milo，安娣还带我去吃早餐。今天她跟我说了好多好多事，我们之间好像也没什么不能说的。听安娣说了那么多，也告诉了她我的家事，突然发觉，妈妈这个角色，真的很强大。单亲家庭要负担那么多孩子读书真的很不容易，可是安娣都是笑着跟我说她孩子的事情，像是很小case的事，但我知道这并不容易。安娣是个很开通的人，很高兴，也很谢谢她，并没有把我当外人来看。我想到我妈，心疼她为我们付出了那么多，看她们小小的身躯，默默地扛了很多担子，但她们从来没有怨言。

将来我也会成为一个这样的母亲吗？

：“达霖啊，我就是要让他去学习怎么一个人生活。不然在家就会依赖，以后怎么结婚？”

讲完这句，安娣看了我一眼，一下子不懂要怎么接话

可是心里默默认同，哈哈

：“如果他不要回来勒？”

：“........”

：“两年很快的啦，呵呵。”

安娣真是乐观的人，但是我相信鱼大零不可能不会回来，又不是移民

安娣跟我说平常她跟达霖去哪里哪里，做什么，看什么，吃什么。她说达霖去读书了，现在都是她自己来弄，自己去吃，自己去拿货。平常也都是一个人在家，听了蛮难受的。我明白那种一个人住在一间房子的感觉，就像我每次想到外婆一个人住我都觉得很难受。可是安娣都是一副“又可以怎样”的样子，就是洒脱！

觉得自己很幼稚，前几个礼拜无法适应自己还闹情绪。嗯，两年很快的，你不回来我就去找你了，甩不掉就是了，哈哈

深情可恨

考完第一科而已，就虚脱得像考完了其他一样
这个学期真的太坑爹了，太太太吭 爹 了

我已经累得没力说了

今天，就这样


很多事情都是无法在我们掌控之中的，所以，要看开一点
然而看开，说的容易，做起来难

若自个儿把唇咬得深一些，会不会就更薄情一些？

耐力锻炼

我的心的快要憋死了，憋死了，憋！死！了！
明明就心里的小宇宙在爆炸，还要假装没事，假装不在乎
没关系，没关系，没关系，我只会说没关心，真的没关系吗？

这几天我真的快死掉，说不想念谁相信？
看他一切都还没安顿好就觉得担心，可是又不想唠叨太多给他压力
好女友真的不是那么容易当的，不能像个不懂事的小女孩闹情绪等他哄
说不出的难受都要往肚子吞，每天视频那短短的几分钟，看了更是痛苦加倍
还要努力的不让他发现emo的心情，努力的找笑话来逗他

真的好想任性地马上跑到你身边

这种感觉真的快死掉了
离别无论经历多少次都无法克服的恐惧，那时过去留给我阴影，我应该抛弃的
只是，我也好想离开，我也要当那个走的人
我，再也不想被留下


希望
今夕的忍耐，来日能开出一朵花

林鸿达 同学

有一天我突然想起一位小学同学，还记得他的名字叫 林鸿达
那时候一年级，我读1H班，那时还很懵懂的年龄
记得老师曾经在班上嘱咐我们要稍微帮助照顾这位同学

鸿达有先天性的心脏有孔，所以看起来就比别人瘦弱
以前他妈常常来学校，帮他拿书包给他送饭，记得他妈妈的样子还是一副憔悴的样子
相信他妈妈是挺不放心他的，看见安娣多次私下跟老师交谈
以前我们体育节，鸿达都是穿了体育衣然后坐在一旁
为什么我记得，因为我以前常因为不要打球装肚子痛，所以就会跟鸿达坐在一起
那时我们也没有说话，因为没话说
还记得以前他也有来我家补习，他身体不好，写字比较慢也比较潦草
记得他被老师骂的时候我都用关怀的眼神看着他
没有上前帮助他但是精神上是关心他的，因为我知道这位同学跟我们不一样

现在想起来，我应该多多关心他的
虽然在我们同班的那一年我对他的关心关注也没太多
但我记得我有帮他提过书包，问他要不要吃东西我帮他买

突然想起他的那一天，这么多年后，不知道他过得好不好
今天在pasar malam看到他，觉得有点惊喜，也挺开心的
鸿达长高了，还比我高，虽然还是那副瘦弱的样子
但是很高兴，真的很高兴看见他是健健康康的

虽然我们只是同班过一年，也虽然我们没说过太多话
也抱歉小时候不懂事没有给予你太多帮助和关心
但是很高兴看见现在的你是健康的
希望你身体健康，平安快乐，希望你身体有好一些，不要再像以前那么容易生病了

祝福你

你离开的第一天

时间太快，还是来到了这一刻。整夜没睡的你，看你那样子我也睡不好。知道要离开这里很长一段时间，你的不安我都感受到了，看着你眼泛泪光的嘱咐我你不在的时候就专心做自己的事，不要闷闷不乐的，你很快就回来了。本来就没哭的，还是被你惹哭了。帮你擦掉眼泪我们都不哭，这应该是件开心的事才对。

去机场的路上你都没睡，明明就很累，你握着我的手，没有说话，可是从你的眼神，看到了很多情绪。你带着耳机听歌，我靠在你的肩膀，听你的呼吸。在几个小时后，我们就要暂时分开好一阵子了。

在机场check in的时候出了些状况，花了好多时间。一弄好你就匆匆忙忙进去了。都没好好拥抱，没有好好道别，连张照片的都没有。我没有离开，一个在外面等你上机了才离开。真的好想哭，同样的剧情到底要经历多少次，无论经历多少次心都好痛。为什么我总是被留下的那一个？

整晚没睡一回到宿舍就往床上倒，半梦半醒，感觉你还在，醒来才告诉自己，你真的走了。心空空的，像少了灵魂，飘飘然的。你一走，我就开始想你了。睡醒了打开书包，发现了一本日记本，没见过的日记本。

一打开，强忍了那么久的眼泪还是忍不住掉下来了

这是你留给我的惊喜，你这个大骗子！那时说好要交换的信骗我说用邮寄的方式寄到我家，其实你都写在这里。久久无法自己，看着你写的话，在你离开之后，都变得特别真诚。虽然还写错我的名字，但是简短又潦草的文字，还是让我哭成一个大花猫。

谢谢在你眼里我的缺点都能变成优点，尽管你看过我的不完美但你都没有嫌弃。原来你不说但其实你心里都记得我们一起做过的事去过的地方。我们有太多事想一起做了，还要去好多旅行，吃好多好吃的。我很愿意相信你，很愿意包容你，很愿意等你回来。就像你疼我爱我一样。你说你没给我什么就要走了，但是在你不在的时候，我才发现，其实你留了很多东西给我，看着就想起你，想你的时候就觉得难受。

也许八个月后我们就能见面了，算算都不到一年呢。若是我们要一起走到未来，这八个月算什么，你说的，熬过第一年就会好一点了。我们要一起加油，一起努力。就算是等待，也是幸福地等待。

#胖子要坚强

胖子要坚强

时间过得很快，终究还是到了这天。这几天的心情都很纠结，我的头顶就像有块乌云挥之不去。尤其到了晚上更是觉得控制不了自己的情绪。过往不好的回忆似乎留给我很深的阴影，每当夜晚来临的时候，那些不好的感觉就会完全控制了我的思绪，我就像失控一样，根本无法走开那块阴影。

离别，是我无论经历多少次，都无法习惯的事

我们的第一双情侣鞋终于来了！人生中的第一双Nike还是献给他了，对鞋子那么挑的我最后还是让他做选择。不然让我来绝对想到头破都还不能选到一双满意的。幸好这鞋子能来得及在他去读书之前收到。以后踩着这双鞋子，就有动力前进了，看来UTAR九楼都不是问题了，哈哈哈

还有好多好多事都还来不及做他就要走了，说真的，真的不知道真正到看着他转身离开的那一刻我能不能忍住眼泪，我估计多数不可能。但是还是很希望我可以做到，因为知道他很快就回来的。这应该是件开心的事，我应该抱着祝福的心，而不是让眼泪煞风景。

：“妈，如果她去送我她哭的话怎么办？”

吃晚餐的时候，鱼大零很怪烂的跟他妈讲。他妈看了我一眼，说

：“她哭的话就不要给她去。”

：“安娣，我不会哭的啦！”

...........林劭颖你最好给我争气一点！绝对不能在他妈面前丢脸，不然接下来鱼大零不在的时候该怎么面对他妈。他又不是去了不要回来，他144GB的戏在我手上，敢不回来就把戏都删了！球衣也不要还了！

其实在七月的时候就一直在想应该给他准备什么。但最后其实发现我能给他的真的不多，除了微不足道的承诺，说我会在这里乖乖的等他回来之类的话外，就是这些能够让他想起我的小礼物了。小时候写过生日卡给他，那是我长大后最想撕掉然后吞了的东西。不知道现在写给他的信多几年后我又要多吞几张纸......

胖子要坚强，鱼大零也要坚强

好好照顾自己笨蛋，专心读书好好享受你期待已久的大学生活

你女朋友我尽量在没人继续陪我大吃大喝的情况下努力减肥

希望你回来的时候可以看到你女朋友真正成为泰妍的样子

我等你，余达霖

小意外

晚上，鱼大零不甘不愿的来载我去麻坡找Mango他们喝茶

其实挺心疼他的，知道他累，自己忙assignment，还要麻烦他帮我载来载去

更是感谢他的朋友愿意帮我演戏

回家路上，前面的车突然刹车，我们也慢了下来

突然“碰”的一声，后面的车就撞上来了

庆幸我们都绑上安全带，他也幸好没有受伤，我就不小心散到了颈项

他下车看情况，我在车上都吓坏了，车子也伤了，心里很对不起他

要不是我，今天我们也不会出来，就不会发生这件事

因为第二天还有拍戏所以他把我先送回家了，接着他去报案

回到家也担心的睡不着，陪着他等到了三点多才处理好

等他都处理好了，才告诉他其实我有点受伤了

那一刻才敢放声哭，说真的，我也不知道为什么哭

也许因为刚才吓着了害怕，也可能是因为担心，也可能因为，放心

：“怎么你刚才没讲！应该马上告诉我的，伤到颈项很严重的懂吗！”

听得出他很紧张也很担心，心里更加内疚

整个晚上说不出话来，因为对于眼前这个人，我真的很对不起他

拍完戏晚上想找他吃晚餐，谁知道最后是在他家吃饭

真觉得不好意思，来探望人家还在人家家里蹭饭吃

他在洗碗，趁他妈走开了才蹭上去说昨晚的事

：“哇，你看他们，一个洗碗一个在旁边看，几sweet哦~”

：“妈，你不懂的啦。”

：“我怎么不懂？我也是过来人勒。”

吓死我，什么时候他妈在我们后面，还跟他弟一唱一合在说我们

不知道他妈有没有听到我们的对话，但顿时才发觉不对劲

怎么我来人家家吃饭没帮忙洗碗！赶紧假假帮鱼大零排碗碟

不敢告诉他妈说其实我是因为那个晚上才受伤的

只好骗他妈说是睡觉没睡好所以痛，他妈还叫他拿药帮我推

看他妈关心我我都觉得好内疚

：“帮你推背后的时候，觉得很想哭。”

：“.......又不是你的错。”

从一开始知道我受伤就一直很担心

：“总觉得没给你什么就要离开你了。”

让我更加心疼，这个傻瓜

迟来的拥抱，我在他怀里忍不住掉了几滴眼泪

不知道是因为迟来的害怕，还是因为舍不得他就快走的事实

不管怎样，先抱紧紧再说

一直很希望能陪他经历很多很多事

想跟他一起分享很多好的时刻，不好的事陪他一起面对分担

只是谁知道这样意外的时刻我们也一起经历了

嘴里念着多不喜欢我做导演，行动上却帮我那么多完成我想做的事

谢谢你 鱼大零

最后的奋斗

致 瓶子：

很感谢你的留言，我们素未谋面，却跟感动能在你心里留下那么好的印象。为了不辜负你，我会加油，成为更好的自己，正正当当地当你印象中那个很棒的林劭颖！在感叹自己有多惨多不幸的时候，忘了其实这世界还有更多比自己惨自己可怜的人。我想我一时的感触是因为只看到了自己的不足而忽略了自己好的另一面，我想我其实也不差吧？哈哈，与你共勉之，瓶子，你也加油！


***

非得找个借口回来马六甲拍戏才能跑回家休息一下。这几个星期真的太可怕了，assignment一份接着一份要交，脑子要不停地供应很多新的创意idea，不知道脑细胞到底死了多少。剧本改了又改，storyboard也不知道画了多少张。对自己的要求也越来越严格，之前犯过的错误总是提醒自己不可以再那么粗心，所以没压力是假的，而且还是很很很压力。但是看到成果是好的，再辛苦都值得的。

那天电影分享会，
导演问：“在场有谁敢说未来要当导演的，举手。”

我就没头没脑地就举起了手，谁知道全场竟然只有我一只手在空中凝固。尴尬的后一瞬间就想起了掌声。

：“来，我们给这位勇敢的同学鼓掌。作为一个broadcaster，你就是要敢于表达自己的看法。”

就这样莫名其妙的被称赞，却很庆幸自己是班上那个很明确自己要做什么的人。挣扎了那么多个sem，每次觉得自己读到快死掉了，想到自己当初下定决心的模样，就逼自己一定要忍下来。在多几个星期，我就可以好好休息了，实在等不及sem break的到来！

明天的拍摄还有些小状况，最后一个拍摄了都不顺心，心里的很烦。但是很感谢朋友们的拔刀相助，特地抽出宝贵的时间帮我演戏，甚至义不容辞地从麻坡去到马六甲都无怨无悔。希望我能帮你们拍出一个很好很美的短片送给你们作纪念。更谢谢鱼大零！麻烦你帮我载上载下，还要特地陪我们去拍摄，帮我想idea。嘴里说不喜欢我做导演，却还是帮我那么多T.T

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我终于鼓起勇气跟家人说了，人生的第一次，紧张得要死。不知道是因为第一次的关系，还是因为他们关心我，所以对于我们似乎没什么信心。我承认有点因为这个闷闷不乐，毕竟那是自己鼓起了多大的勇气坦白的事，得到却是这样的反应，虽然一开始就知道会是这样的反应，但自己还是还有受创。


今天是七夕情人节，有情人没情人我都没渡过情人节。他说他不在乎什么什么日子的，可是晚上却还是在instagram po了一张照片。因为他有偶像包袱所以一直以为他想要低调，却没想到他会这么做，所以开心的快死掉了！哈哈！


其实在这种让人花钱的日子，只要能呆在你身边，什么都够了


在一起都三个月了呢，第一个情人节
到至今，我都很满足了

谢谢有你

自卑

我知道不能比较

这个世界比我好比我聪明比我漂亮的人实在太多

一直很努力想要变成更好的自己，让你看到更好的我

但是我知道，终究都不可能变成那个样子

在别人眼里那是借口，谁知道自己心里受过伤的裂缝

久久不肯走出的梦魇，偶尔会在不经意的时刻想起，然后让人痛苦

这是自己过不去的那关，谁都帮不了我

尽管你多不在乎，但是我在乎，在乎得要死

告诉自己要很坦然，无论面对什么事情

要看得很开，唯独对过去的事，却总是耿耿于怀

想要好好保护自己不再受伤，最后让自己流血流泪的

还是自己

心理准备

依然是忙得焦头烂额的八月
这几天天气好好，可是看着温暖的床却不能和它亲热
还有两个月才sem break，我已经等不及了

***

还剩不到一个月余达霖就要去澳洲读书了

一直觉得自己是个幸运的女孩，我们各自经历了那么多，尤其是我，跌跌撞撞的最后还是跌进了他怀里。虽然在一起不久就被迫分个两地，但是还是决定在这里乖乖等他回来。知道他心中抱负着很大的梦想，知道他一直都很想去澳洲读书。彼此为各自的理想努力是一件幸福的事，等待自己很重要的人回来也是一件很幸福的事，而知道有人在等你回来是更幸福的事，所以我要让他很幸福很幸福。

开始渐渐融入他的生活我却变得很奇怪，变得内向，变得不懂得说话，不懂得怎么social了。渐渐认识他的朋友，跟他妈一起吃饭，却变得不知道该说些什么才好。我一直觉得我是social高手，这种事情难不倒我的。但是每一次见到他的家人朋友之后都有一种挫败感，自己到底在干嘛，都很自责自己刚才的表现很不好...

三个月的心理准备终究还是不够，应该说，再多几个月都不够。说不准依赖却天天都想跟你在一起，想陪你做很多事，任何时候都想陪在你身边。好多事说好要做都还没完成，多希望能够再多相处一些时间。接下来的日子里都会很想念你的打呼声，想念你做的世界上最好吃的yogurt，想念跟你一起玩的时候，想念你唠叨我的时候，想念你骂我的时候，想念你幼稚的时候，想念跟你一起到处找东西的时候，想念我们吵架又和好的时候，很多很多想念的事，只要都是与你有关。

喜欢看你弹吉他的样子，喜欢静静听你唱歌给我听，虽然爱耍帅，偶尔小跑调，可是还是很喜欢看你耍帅听你唱歌。看，有个会拍照的女朋友多好，刚起床都能把你拍成王子般梦幻！嘻嘻... 

照片就是好，能够记下最美好的那一刻，无论几个世纪都不会改变。未来的日子，但愿能为你留下更多美好的时刻