煎熬的三月

三月了，接下来的日子将会没有最煎熬的，只有更煎熬

说真的，越是到了这个时候
心里更是彷徨
为什么明明越靠近，却看得越模糊


我有时觉得我不应该得到这些
因为我越是努力，越是搞砸了
到底怎么了？

告诉我这世界
有什么最好的字可以代替 对不起
有什么最好的方式可以表达 谢谢

我现在只想回家



还有，生日快乐亲爱的哥哥
我一直觉得你是世界上最的强大的生物
因为你总是能帮我解决我的问题
接下来日子，还是靠你了哦
就让我一直靠吧

年初四

今年新年很特别，没有往年那么热闹，莫名地有点冷清，行程上也有点不同。哥哥女朋友来我们家过年，哥哥今年工作了，他年初三就走了，所以年初一我们就去外婆家了。好多人好热闹，很喜欢这种感觉。感恩外婆依然身体健康，感恩大家依旧在一起。和朋友相聚的行程没想往年那么顺利，很多朋友今年时间都对不到所以也见不上。

但是今年的年初四，我自己一个人去男朋友家拜年，又不是第一次去，心里却特别特别紧张。过年鱼大零没回来，知道他很不开心，很不开心，很不开心。我也有点小闷。起个大早跟安娣还有家人，姐姐有在，也是第一次见达霖哥哥和哥哥女朋友。原本以为今天只是吃个早餐回家坐着聊聊天大概中午就告辞了。谁知原来他们都安排好行程要去拜年了，我就这么无厘头的跟着他们去亲戚家拜年。

尴尬，很尴尬。觉得自己像一个外人似得，不对，我本来就是一个外人，那些亲戚都问我是谁，可是鱼大零却不在，红包都拿得很不好意思。姐姐跟安娣都很好很贴心，都一直带着我。第一次见哥哥和哥哥女朋友有点尴尬，但是他们给了我很多很多工作上的建议。很多还是出自于关心的那种建议，比如说小心小心再小心。达霖哥哥给我的感觉让我想到我亲哥，觉得他们很像。个性也那样很包容，也很疼妹妹很疼女朋友很疼妈妈，总是苦口婆心的一直说一直说。

拜访了几间亲戚家就到了姐姐男朋友和家人来拜年，我可是一次过都见完了所有达霖家的亲戚了，有些就连鱼大零本身都没亲自见过的。姐姐男朋友很友善，更意外的是我还不知道他是谁他就好像已经认识我了。更吓到我不是这个，姐姐男朋友的家人全都很热情礼貌地跟哦握手打招呼，姐姐男朋友的妈妈还有外婆更在离开前拥抱了我叫我明年过年还要再来。

在男朋友家呆了漫长的一天，和他的家人相处了一整天，今天感触特别特别特别深。我突然很想家.........很想回家。不是玩得不开心，而是突然想到我自己的家人，就很想很想他们。晚上一个人驾车回家路上，想着想着，就止不住眼泪。打电话哭着给哥哥，跟他说，我突然不想那么早结婚，因为我还舍不得离开家。我一想到将来不能每天回家，过年不能回家跟你们吃团圆饭，不能睡我熟悉的床，我就好舍不得。我跟哥哥说，我希望你的老婆将来可以代替我，我不在的时候要当妈妈的女儿，要代替我帮我好好孝顺爸妈陪陪爸妈。

我一直觉得我是一个幸运的女孩，拥有很好的男朋友，因此认识他的家人。他的家人也对我很好，像家人般对待，虽然平常男朋友不在，但他们依然没把我当外人，安娣也很疼很疼我，姐姐也对我很好。哥哥也关心我想做的事给我很多建议。弟弟们也很可爱，最感动的还是那天笑天犬也接受我了！主动的往我腿上爬，也没像上次那样一直吠我想要咬我了。哈哈

这一切的一切都是我从未想过的，很感谢，真的很感谢。 谢谢你们喜欢我，谢谢你们对我这么好。更教会我很多东西，更珍惜现在我跟家人在一起的时光。缘分真的很奇妙，认识余达霖的这十年来，也许小时候错过了什么，现在长大，我们又获得了什么。

新的一年，祝愿我爱的人和爱我的人
平安，健康，快乐



感恩一切

几时才能解脱

唉，开学两个星期，如我预期中那样，天天有开不完的会。基本上我都在空蒙，毕竟我平常都只是半只脚在pre-production的人，所以这段期间我都在空蒙。太多会议了自己都乱了，到底哪个是哪个我都分不清了。只懂天天都很累，天天都起不了床，天天都无法早睡。

这几天的天气真的快热死我了，床躺下去都是热的，每天睡前都要冲个冷水澡才勉强感觉凉一点。想起以前在PJ宿舍也是这样，至少以前还有冷气。这样的天气还要维持多久啊啊啊，这样热都病了不知道几回了。忙着功课还要忙做工也是超痛苦的，可是不努力赚钱更痛苦。何时才能摆脱这种痛苦的日子......

今晚和鱼大零聊了好久电话，他终于放假了。要过年了，好多人都不约而同的问了一样的问题。大家都问我过年他有没有回来几时回来，唉，真的说得嘴巴都酸了。因为只是两个礼拜的假期而已，所以还是叫他不要回来了，浪费钱又太短了假期，所以我还要再忍忍几个月。现在这个阶段我俩都处于在很复杂的情况，各自都要安排各自接下来要做的事，彼此只能互相安慰扶持。每次人家问我那个问题的时候我都很不想说了，其实坦白说，心里还是有点小难过的，谁不想他回来啊，恨不得他马上就回来。但是我不能那么任性，没关系的，再忍个五个月他就回来了。

现在我忙着FYP，又要准备下个sem的intern，好多好多事要处理。其实很担心他回来的时候我又不得空。太多挑战在我们眼前了，但是我们两个还是要坚持，努力，坚强地一起去度过一切。真的很谢谢你，虽然常常念我骂我，但我知道你还是关心我担心我的。辛苦你了，也恭喜你熬过去了，接下来的路会更辛苦，但是我会陪你，我们一起加油！

真的很希望，我们在一起的那天，可以来得再快一些
我迫不及待地，想在你怀里依偎

大三了

又开学了，还有多少次的开学？
不知不觉都来到Year 3了，就是讲顺利的话，对，前提是要顺利
顺利的话我只剩一年就毕业了，就可以离开这个鬼地方了
却偏偏今年开始，特别珍惜在这个鬼地方发生的所有事和所有人

整个假期除了颓废就是努力做工赚钱，毕竟要毕业了总要存一点本
人家说，毕业就是失业，也就是讲毕业后有段时间，你要吃自己
所以要开始存钱养自己了，唉

继续


除了颓废，做工赚钱，还突然很潇洒的前几天订了机票就飞去Langkawi玩了
算是个逃避的借口吧，在家呆了太久整个人闷到什么事都想不通
反正朋友jio安排得到就走了，说走就走还是原来的我
不过说走就走除了想act潇洒之外也因为太早的话安排不到时间
不过这种潇洒还是要等机票有便宜才行得通啦

Langkawi好像越来越多东西玩了，而且对海边真的又爱又恨

坐在海边看日落，心里想很多事，也想着你

我想起那时我们一起看过的夕阳，多希望此刻，这幅美丽的风景画里

坐在我身边的人，是你

其实人真的越大，会变得越不勇敢

所以偶尔还是要逼自己去突破自己，挑战自己的胆量

就像你都可以飞在空中了，海洋就在你脚底下

还有什么可以让你不勇敢的

虽然我害怕掉落下来的感觉，但是我很享受飞在空中的每一刻

这也可以算是一半的一个人的旅行

每次旅行都是冒险，说走就走的坏处就是常常没计划好

很多你意想不到的意外，就比如

你玩滑翔伞的时候，看见两个俄罗斯美女因为不会控制所以撞上树

下一个就轮到你了，多少都会害怕自己会不会也像她们那样满身伤痕还有血

这张照片是我在等那些教练在拯救挂着树上的俄罗斯美女

心里又在着急我可能搭不了飞机回去的时候

也把自己挂着树上，试着冷静地时候，拍的

最后，我迟了15分钟的broading time进去，庆幸还来得及

但是都讲了，说走就走的旅行要承担很多意想不到的意外

所以我的飞机突然就说取消了

我就傻傻地 一个人 坐在机场等了六个小时

才拖着满脸的沙回到吉隆坡，而且在我哥宿舍借宿了一晚

因为太晚了没巴士回家

真是难忘

哦对了，嘿嘿，因为飞机取笑还有了艳遇哦

也不算艳遇啦，只是因为巧合而认识了一个新朋友

在飞机上突然坐前座的陌生人用手机写了字条给我

：“可以做朋友吗？”

我很乐意，毕竟我们也一起经历了那么乌龙的事

又那么巧座位被分配那么靠近

啊不过我们的举动倒是吓到我们前后左右的乘客

他们都用异样的眼光看着我们

哈哈，才不管他们

好吧，回到现实

开学的第一个礼拜，看到assignment我就头大

这个sem一大堆事要烦，不管了，这个礼拜先颓废了再说

2016就这样咯

心情很沉重，其实很不喜欢过节日
这种时候外面就是满街的热闹，而我每次都是自己躲在家里
有点害怕人群，又害怕狂欢，不要问为什么，我也不知道
可能是没人约的关系，我也不想被约，所以一直很低调
若是真的一定要过节日的话，我只想跟重要的人一起过，安静地躲起来就好了

又过去一年了，这大家开心之余我依然提不起精神
新的一年又怎样，只是感恩我又平安健康的度过一年了
那些烦恼，也被我又带到新的一年，始终没有解决
新的一年的同时也就是我又离过去更远了
这几天是太空闲的缘故吗？脑子里想了好多事
我想是读太多拍戏之类的东西，想事情都那么戏剧化，有时真的很烦

终究外星人在地球都生活到2016年了，还是无法适应地球人的生活吗？

Being weird is so weird

2016，再加油吧

救救鼻子

这几天鼻子不舒服，一直流鼻水，也一直流血
给鱼大零骂叫我不要一直擦鼻子，自己平常也太粗鲁了
可是一直流鼻水又很痒，真的痛苦
妈开始担心我的鼻子从小到大都那么多问题，问我要不要看专科
心里突然才开始觉得紧张，不会真的那么严重吧
从小鼻子就很多状况但并没真正去看医生就医

几天的公共假期诊所没开，心里都很紧张
因为鼻子并没有好的迹象

有那么一瞬间，觉得如果自己去看医生后，得到的结果真的有点严重
就.......现在很多那些年纪轻轻就生病的人，我该怎么办？
我的家人，弟弟，怎么办？谁来照顾？
鱼大零呢？我就不能陪他，不能照顾他，不能给他承诺
一想到这些心里就有点崩溃，但提前是，我想太多了

幸好，医生说只是鼻子敏感，先吃药看看情况怎样再打算
所以拜托拜托，鼻子儿，你争气一点好不好，我们还有很多事要做的呢


***

这几天因为一些事情心很烦，很烦，烦
真的觉得，这么多年来，难道都没看见问题吗？难道都感受不到吗
一切只能自己扛，不要问为什么，有些事就是没有答案
从来没有跟别人分享过，觉得这是自己的事只能自己往肚子里吞
越是亲的人，越是不懂得怎么沟通


很感谢终于在忍耐那么长时间后，有个人可以借我依靠
甚至花时间陪我，安慰我，鼓励我，可以陪我分担
尽管很多事我都还是需要自己去承担

但是那些我说不出的话，多希望，他们都能听到

我们小时候

都忘记我上一次剪头发是什么时候了，大概是五月吧，直到前几天放假前才鼓起勇气踏进理发店。鱼大零一直吵，叫我赶快去剪头发，留了半年的头发，尤其是刘海，又剪短了。从小到大最讨厌最怕的就是剪头发，因为永远见不到自己满意的发型。看吧，原本想要的空气刘海，帮我剪成了那样参差不齐的刘海，鱼大零说好像小时候的样子，不过没小时候那么瘦罢了（欠揍）。小学的时候就是剪这样的傻刘海，大概十年前吧，五年级，刚认识鱼大零的那时候刚好就长这样。只是没想到，那家伙还记得也！科科~~~ 

By the way，发型真的很重要。那天考完最后一张paper，本来只是想去ATM提款，刚好是UTAR open day，一进去就有个学妹拦着问我想询问什么科系。我本身就很尴尬啦，为了化解尴尬，我不好意思的指了指ATM的方向，那个学妹大概明白我不是来询问的就放我走了，谁知道旁边有个男生又很热心的说：“啊她要去哪里？她会去吗？” 还打算带我去......... 有那么夸张吗，不就剪了个失败的刘海。说真的，到了这把年纪，别人以为我是小孩子已经没办法觉得骄傲了，因为一旦曝露了真实年龄，场面还是挺尴尬的。不过我还是很感谢那两位热心的juniors啦，倒是很想大喊：“姐姐刚结束我的Y2S2！明年22岁了！！！”

***

无聊的sem break进入第四天，还是不知道该做什么。今天约了达霖欧卡桑吃饭，刚好达霖的大弟弟也在家，这是我第一次见到达伟。很意外地他也是很主动的来跟我聊天，没我想象中的那样会觉得尴尬。毕竟自己好朋友喜欢的女生最后变成自己哥哥的女朋友还是有点戏剧化的........这是一个long story。不过现在大家都很好啦！哈哈。但偏偏在我剪了头发我们才正式见面还是有点那个，毕竟我们俩都是从同一个人口中相知相识的，今天正式见面，呃....我刚好跟以往照片有点不同。不过，他还是很friendly啦，是全家都很friendly。

鱼大零不知道我跟他妈在一起，刚好打电话来，我告诉他妈他自己动手剪了一个很傻的头他妈就故意要看，被他妈笑了不服气的说这发型迷死了多少少女。他妈就把镜头转向我，我们三个都笑翻了，乱讲话被我抓到了吼！哈哈。那个笨蛋煮个午餐问了他妈又问我，不过很意外的是感觉鱼大零比我还会做饭诶，哈哈哈

其实从没想过这一切都是发生在达霖不在的时候，甚至还不小心认识了没见过面的大哥的女朋友做了朋友。感觉很奇妙，对我来说，这一切都很珍贵，撇开达霖女朋友的身份，还是很高兴可以认识他妈他的家人这么有趣的朋友，回到达霖女朋友的身份，这一切更是无价的。

***

弟弟生病终于好了，前阵子动手术的伤口也愈合的很好，希望他的身体都能赶快恢复。看见妈妈那样担心，为了他都没睡好还要工作，觉得很心疼。那天妈还出了点小意外，估计是太累了，精神不好。.......其实一直很想叫妈休息，可是她就是停不下来。自己又还没那个能力能够完全顾好自己，叫她不要辛苦，该自己享受自己的生活了。甚至想陪陪她但她都没时间让我陪。

快要圣诞节，唉，又是一个人在家对着电脑度过，真的很无聊。这几天大姨妈要来的前夕脾气都特别暴躁，身体种种的不舒服，又关在家里，鱼大零都很体贴。有时间就会陪我，甚至说好圣诞节晚上也会早点回来陪我，忍不住想发脾气心情不好他都很体谅，一直想办法哄我。越是这种时候，越是自责，但是越是感谢他。

谢谢弟弟身体好了，谢谢鱼大零

圣诞节要到了，如果有圣诞老公公，我希望他可以送我妈几天休息的假期

笼子里

终于考完试了，这期间忙碌的啊，给自己喘口气的时候都没有
在这种反而快接近毕业的时候，做任何事都得小心翼翼的
哪个闪失，离毕业就更远了
坦白说，有些期待，又有些害怕，真的不喜欢现在的生活
说不上扣的压力，除了课业，对自己的要求，家里.................
总结来说，长大就是很烦的一件事

又到了我最害怕的假期，每个人都向往的时刻，虽然我也向往，但是我害怕
看到每个人的假期就是去旅行去玩跟朋友一起
我不知道what's wrong with me，朋友呢？
我不想承认我觉得孤单，但是，我 真 的 很 讨 厌 一 个 人
陪男友的陪男友，读书的读书，没回来的没回来
加上弟弟生病了，家里都没人可以照顾他，也不忍心丢下他
所以接下来的日子就是天天呆在家.............我也不想多说什么了

不能抱怨什么，因为要接受自己拥有的现状，也许已经很好了
所以只能选择接受，享受和感恩



我真的，很想很想，去一个很远很远的地方

压力山大

人家都说，开始都是美好的，享受过程，结局往往让人舍不得。但对我而言，应该要舍不得最初开始的美好，舍不得过程，享受结局才是。听起来很复杂吗？明年就是大三了，顺利的话，那将会是我大学的最后一年。现在回想以前懵懂的18岁顶着一颗蘑菇头一个人离乡背井到今天即便是迟到也能坦荡荡地走进班上，一下子三四年的大学生涯就快到了尾声了。

每次都到了这种时候都很压力，压力得睡不好，脾气不好，皮肤不好，身体也不好。每天太多东西要做了，除了功课也开始做Part time存钱为自己存点毕业基金。每天要承担的很多，做不完的东西，烦不完的烦恼。虽然庆幸的是我不是那种不知道自己要做什么的人，但是我越是替自己计划好未来，越是担心。心里想的太多，计划得太好，不确定其实能不能照计划进行。我明白先不要计划得太远，但发现最现实的还是，无论计划成功与否，有没有去进行计划还是重点。

这些年在大学所学的，体验的，经历的，看见的太多了，被现实这两个字打得都变猪头了。这几年的锻炼，虽然还称不上成熟，但是总算经历过了，还是变得很小心。从错误中学习真的学了很多，明白了许多道理。呃，为什么好像在写毕业感言那样？明明就还有漫长的一年.........

终于感受到了，长大是这种感觉。感觉，自己很想去很远的地方看一看。看一看我这个圈子以外的东西，学学别的东西，不想只限制自己在拍戏上。想法突然改变了很多，但是最初的梦想，当初来这里的目的，将来还是有天会满足自己的。

接下来毕业之前的路会很难很难，很压力很忙很辛苦，一直告诉自己，趁年轻辛苦一点没关系。所以还是要拿出林劭颖坚持到底的精神，固执的性格就要在这样艰难的时刻发挥，撑下去！

半打

人生的路真的好长好长，今天我领悟了很多，反省了很多
自己的世界还是太狭窄了，甚至在这样浑浊的环境里，有时还是变得傍徨
甚至，人都变得很奇怪

对不起

太多太多的愧疚了，太糊涂，太自以为是
多少次告诉自己要steady一点，却总是站不稳
最害怕的就是 伤 心，那颗心受了伤，是很难愈合的
就算有天愈合了，还是留下抹不去的疤
不喜欢这些天天网络上流传的语录，觉得太mainstream了
但它们有时的确就是说中了我的心情

我好像不小心伤害了他，又或许，我让他感到害怕
因为我的无知，似乎唤起了他不好的回忆
我很内疚，很自责

我应该怎么道歉？
不只是单纯的说对不起，而是去修补那个被我伤害的伤口
谁帮帮我，帮我告诉他，我有多真诚地自我反省
我想道歉，我想，弥补我伤害的那一块

你会再给我机会吗？
再给我机会改进，再一次原谅我，我们再来一次
不对的，请你再给我指引
带我从这条迷糊的小路逃离好吗？带我看到更广阔的世界