压力山大

人家都说，开始都是美好的，享受过程，结局往往让人舍不得。但对我而言，应该要舍不得最初开始的美好，舍不得过程，享受结局才是。听起来很复杂吗？明年就是大三了，顺利的话，那将会是我大学的最后一年。现在回想以前懵懂的18岁顶着一颗蘑菇头一个人离乡背井到今天即便是迟到也能坦荡荡地走进班上，一下子三四年的大学生涯就快到了尾声了。

每次都到了这种时候都很压力，压力得睡不好，脾气不好，皮肤不好，身体也不好。每天太多东西要做了，除了功课也开始做Part time存钱为自己存点毕业基金。每天要承担的很多，做不完的东西，烦不完的烦恼。虽然庆幸的是我不是那种不知道自己要做什么的人，但是我越是替自己计划好未来，越是担心。心里想的太多，计划得太好，不确定其实能不能照计划进行。我明白先不要计划得太远，但发现最现实的还是，无论计划成功与否，有没有去进行计划还是重点。

这些年在大学所学的，体验的，经历的，看见的太多了，被现实这两个字打得都变猪头了。这几年的锻炼，虽然还称不上成熟，但是总算经历过了，还是变得很小心。从错误中学习真的学了很多，明白了许多道理。呃，为什么好像在写毕业感言那样？明明就还有漫长的一年.........

终于感受到了，长大是这种感觉。感觉，自己很想去很远的地方看一看。看一看我这个圈子以外的东西，学学别的东西，不想只限制自己在拍戏上。想法突然改变了很多，但是最初的梦想，当初来这里的目的，将来还是有天会满足自己的。

接下来毕业之前的路会很难很难，很压力很忙很辛苦，一直告诉自己，趁年轻辛苦一点没关系。所以还是要拿出林劭颖坚持到底的精神，固执的性格就要在这样艰难的时刻发挥，撑下去！

半打

人生的路真的好长好长，今天我领悟了很多，反省了很多
自己的世界还是太狭窄了，甚至在这样浑浊的环境里，有时还是变得傍徨
甚至，人都变得很奇怪

对不起

太多太多的愧疚了，太糊涂，太自以为是
多少次告诉自己要steady一点，却总是站不稳
最害怕的就是 伤 心，那颗心受了伤，是很难愈合的
就算有天愈合了，还是留下抹不去的疤
不喜欢这些天天网络上流传的语录，觉得太mainstream了
但它们有时的确就是说中了我的心情

我好像不小心伤害了他，又或许，我让他感到害怕
因为我的无知，似乎唤起了他不好的回忆
我很内疚，很自责

我应该怎么道歉？
不只是单纯的说对不起，而是去修补那个被我伤害的伤口
谁帮帮我，帮我告诉他，我有多真诚地自我反省
我想道歉，我想，弥补我伤害的那一块

你会再给我机会吗？
再给我机会改进，再一次原谅我，我们再来一次
不对的，请你再给我指引
带我从这条迷糊的小路逃离好吗？带我看到更广阔的世界

没意义的过去

每次只要看见她，就有种说不出的感觉

是威胁感？都结婚了，不爱了，还有什么好威胁的

是自卑吗？我也不差啊，我们是不同类型的女生

是不开心吗？为什么要不开心，没有意义

是在意吗？为什么要在意，都过去了，谁没有过去

达霖是个很看得开的人，可能他是男生的关系吧。虽然他就是所谓的小鲜肉类型的男生，在别人眼里都是高高帅帅又运动型的男生，可能看起来就是个年轻小伙子，但是他所经历过的，内心的成熟，我都知道，他也曾经煎熬过直到很努力的放下过去。偏偏我应该是敢爱敢恨的白羊座，却是最怕放手过去的人。不知道在害怕什么舍不得什么，这辈子似乎最怕的事就是怕自己哪天失忆了，什么都不记得了。

但是今天突然明白，为什么要去在意过去，为那些对现在没意义的过去感到不开心？

我应该学习达霖的洒脱，学他看开一点。过去都过去了，还好的是，我们在过去不开心的那段期间，刚好都是彼此陪着彼此的时候，当时我们都是以最真诚的友谊来交感情，凭着青梅竹马四个字，互相安慰鼓励抱怨斗嘴，无论对方对对方多坏，都没有离开过，都任劳任怨任打任骂。直到今天，从未想过我们能从交心的朋友到现在交往的情侣。虽然你不在身边，但是你给我的安全感还是满满的。

因为你，我终于能够很勇敢地放掉那些我自以为刻骨铭心的回忆，能够很坦然的面对，能笑着说自己以前有多傻。也只有你骂我，我才会听才会醒。终于能把心房打开，终于能找回自己。对于我们的过去，彼此都坦白，彼此也是最懂自己故事的人，面对此刻的你，无论以前我们的怎样，我很喜欢现在，很喜欢以前的我们，更喜欢现在的我们，很喜欢你。对于你，那些溢出来的感谢，不知道该怎么表达，但愿来日方长，让我慢慢一一对你诉说。很感激你对我做的一切，尽管在一起的日子不长，但是从小认识到我们交心的那一两年的友情，这十年里，就有好多好多的故事和感谢了。

谢谢让我遇见这个人

终于，遇到你，找回我了

：“都是你啦，让我终于找回自己又不见自己了。谁叫我那么爱你。”

今晚他说了很感动的话，弄得我很感性
荷尔蒙作祟烦躁的心情，自己都控制不了自己的情绪

他哄我哄着哄着就睡着了，我很心疼他累了也不说

我听着这首歌，眼眶红红的

你是猪吗？大笨蛋

上个假期

来到了放假的最后一个星期了，说真的这个假期超级无聊，没有朋友，没有家人，没有男朋友，天天只有顾家和两份part time工。各自忙的忙，intern的去intern了，读书的读书，而我每天也重复着一样的事情，就差我快生蘑菇了。我只想大声地呐喊：还我上个假期！还我家人！还我男朋友！还我朋友！！！

哼，想想上个假期过得多么充实。除了自己兴冲冲地去旅行外，交了个男朋友，每天跟他到处走到处吃到处玩。真没想到几个月后竟然有这样的天壤之别.........好吧，我承认，我挺想念鱼大零的，毕竟只有他会那么无聊陪我玩又陪我一直吃。好啊，现在全部人都不在，除了偶尔达霖得空Skype个几个小时，无所事事你看我我看你，吵吵架斗斗嘴，一起玩一些无聊的小游戏...................

呃呃呃，想死你了啦T.T

讨厌啦，为什么你一不在我的日子就那么无聊！！！超级无敌想念上个假期几乎每天都是你都是你还是你，一天吃六餐的记录，每天睡前起床都要想明天要去哪里玩，可以因为想念就开车去找对方。现在我们却只能隔着电脑的荧幕，我读书你打游戏，你做功课我看戏，隔空一起玩online game还要骂对方很笨想那么久，输了的人就要重新来过.....每次和你Skype的时候，都会偷偷的摸你的脸，每次都忍不住红了眼眶。

为什么越是想念，时钟的时钟越是走不动？

但是我还是很满足了，你心中有我我心中有你，就算开着Skype不说话，各做各的事，头低低做功课读书，偶尔抬头看对方对到眼还是很开心。真的，等你不难，只是想你的时候，辛苦一点罢了。再多一阵子我们就在一起半年了，虽然不长，但是我很感恩你对我做的一切，你的包容就想海一样的阔，谢谢你每次都愿意那么耐心地安抚我。那天他把我哭的样子拍起来post在snapchat，那是我忍了好久终于对他爆发了，我顾着哭，他顾着拍照，还顾着笑。他说我哭得很可爱，为了表示我爱哭但还是很爱我所以把我哭的样子post上snapchat，为什么我不生气却觉得很甜蜜？

直到好几个月了，我才想起，那个大喇喇的女汉子林劭颖呢？为什么对他，所筑的墙都在一瞬间崩塌了


其实过了两个星期的假期我也失眠了好多天，每天都睡不好。好像习惯了平常在宿舍有roommate一起生活，平常要睡觉的时候都有人在身边，放假回家自己一个人觉得好空哦。剩下一个星期的假期，心里其实也有点小期待开学，因为觉得开学时间过得比较快！哈哈。再过两个学期他就回来了！不过，成绩就快出了，有点不想面对......

什么距离都不算是真的分离，想念和默契能代替一切言语

***

致 瓶子：

首先，谢谢你的祝福。两个人要在一起真不容易，更何况是远距离。但是只要能一起熬过这个难关，接下来的还算什么？我很珍惜我现在所拥有的，但愿你也和我一样，过得很幸福。很感动你每次都那么用心的认真的读过我的心情，似乎我文字里没表达的情绪你也能感受到，这是我最感动的。谢谢你的认可，你每次都提醒了我要做最真最初的自己，因为不要让瓶子失望 ;)

第一份成就

实在不敢相信，熬到了Year 2的今天，这是对我从17岁立下的梦想的一个小肯定

这是我们用尽心血，精力精神，甚至投下一大笔数目所作出的短片。虽然这只是个小比赛， 但坦白说一听到自己是第一名的时候还真的不敢相信，组员拿着那张支票告诉我我们得奖了我还以为她骗我。不过这的确是真的，第一名，是第一名！！！心里还是有小小的激动，毕竟付出了那么多，我们没有让那些帮助我们的人失望，也代表我们也是可以的！

真的要很感激给予我们帮助的人，我们的演员俊缘延慎，Catherine家人，老师朋友家人，还有最重要的伙伴们，因为有大家的合作和帮助才能成就今天的我们。无限感激！

http://www.thestar.com.my/News/Nation/2015/10/03/Utar-and-IACT-teams-win-big-at-video-contest/

这是我们的新闻，心里有小小的骄傲。能感觉爸妈很高兴，到处跟别人说我得奖的事。至少这是件我能让他们觉得高兴骄傲的事。同时，我想对当初说好要一起完成梦想的朋友们，虽然最后我是一个人在做，但希望这个能给你们一个交代。

现在回想当初差点放弃打算重拍的那一刻，幸好坚持并说服大家不要放弃，朋友们，我们做到了！

妈妈就是很神奇的角色

昨天发了整天的高烧，今天终于好一点了。答应了安娣今天要去找她，陪她去麻坡弄东西，顺便买了月饼要给她。这还真是第一次单独跟安娣在一起，哈哈，幸好没有尴尬。没想到达霖昨晚跟他妈说了我生病，幸好今天安娣没有阻止我去找她，只是很不好意思的还要她载我去麻坡。其实不好意思跟安娣讲我不会side parking，加上麻坡有些路不太熟。后来才知道原来安娣也不会side parking，哈哈早讲嘛！那谁开车都一样，哈哈哈

安娣知道我生病，整晚没吃肚子空空的，早上也只喝一点milo，安娣还带我去吃早餐。今天她跟我说了好多好多事，我们之间好像也没什么不能说的。听安娣说了那么多，也告诉了她我的家事，突然发觉，妈妈这个角色，真的很强大。单亲家庭要负担那么多孩子读书真的很不容易，可是安娣都是笑着跟我说她孩子的事情，像是很小case的事，但我知道这并不容易。安娣是个很开通的人，很高兴，也很谢谢她，并没有把我当外人来看。我想到我妈，心疼她为我们付出了那么多，看她们小小的身躯，默默地扛了很多担子，但她们从来没有怨言。

将来我也会成为一个这样的母亲吗？

：“达霖啊，我就是要让他去学习怎么一个人生活。不然在家就会依赖，以后怎么结婚？”

讲完这句，安娣看了我一眼，一下子不懂要怎么接话

可是心里默默认同，哈哈

：“如果他不要回来勒？”

：“........”

：“两年很快的啦，呵呵。”

安娣真是乐观的人，但是我相信鱼大零不可能不会回来，又不是移民

安娣跟我说平常她跟达霖去哪里哪里，做什么，看什么，吃什么。她说达霖去读书了，现在都是她自己来弄，自己去吃，自己去拿货。平常也都是一个人在家，听了蛮难受的。我明白那种一个人住在一间房子的感觉，就像我每次想到外婆一个人住我都觉得很难受。可是安娣都是一副“又可以怎样”的样子，就是洒脱！

觉得自己很幼稚，前几个礼拜无法适应自己还闹情绪。嗯，两年很快的，你不回来我就去找你了，甩不掉就是了，哈哈

深情可恨

考完第一科而已，就虚脱得像考完了其他一样
这个学期真的太坑爹了，太太太吭 爹 了

我已经累得没力说了

今天，就这样


很多事情都是无法在我们掌控之中的，所以，要看开一点
然而看开，说的容易，做起来难

若自个儿把唇咬得深一些，会不会就更薄情一些？

耐力锻炼

我的心的快要憋死了，憋死了，憋！死！了！
明明就心里的小宇宙在爆炸，还要假装没事，假装不在乎
没关系，没关系，没关系，我只会说没关心，真的没关系吗？

这几天我真的快死掉，说不想念谁相信？
看他一切都还没安顿好就觉得担心，可是又不想唠叨太多给他压力
好女友真的不是那么容易当的，不能像个不懂事的小女孩闹情绪等他哄
说不出的难受都要往肚子吞，每天视频那短短的几分钟，看了更是痛苦加倍
还要努力的不让他发现emo的心情，努力的找笑话来逗他

真的好想任性地马上跑到你身边

这种感觉真的快死掉了
离别无论经历多少次都无法克服的恐惧，那时过去留给我阴影，我应该抛弃的
只是，我也好想离开，我也要当那个走的人
我，再也不想被留下


希望
今夕的忍耐，来日能开出一朵花

林鸿达 同学

有一天我突然想起一位小学同学，还记得他的名字叫 林鸿达
那时候一年级，我读1H班，那时还很懵懂的年龄
记得老师曾经在班上嘱咐我们要稍微帮助照顾这位同学

鸿达有先天性的心脏有孔，所以看起来就比别人瘦弱
以前他妈常常来学校，帮他拿书包给他送饭，记得他妈妈的样子还是一副憔悴的样子
相信他妈妈是挺不放心他的，看见安娣多次私下跟老师交谈
以前我们体育节，鸿达都是穿了体育衣然后坐在一旁
为什么我记得，因为我以前常因为不要打球装肚子痛，所以就会跟鸿达坐在一起
那时我们也没有说话，因为没话说
还记得以前他也有来我家补习，他身体不好，写字比较慢也比较潦草
记得他被老师骂的时候我都用关怀的眼神看着他
没有上前帮助他但是精神上是关心他的，因为我知道这位同学跟我们不一样

现在想起来，我应该多多关心他的
虽然在我们同班的那一年我对他的关心关注也没太多
但我记得我有帮他提过书包，问他要不要吃东西我帮他买

突然想起他的那一天，这么多年后，不知道他过得好不好
今天在pasar malam看到他，觉得有点惊喜，也挺开心的
鸿达长高了，还比我高，虽然还是那副瘦弱的样子
但是很高兴，真的很高兴看见他是健健康康的

虽然我们只是同班过一年，也虽然我们没说过太多话
也抱歉小时候不懂事没有给予你太多帮助和关心
但是很高兴看见现在的你是健康的
希望你身体健康，平安快乐，希望你身体有好一些，不要再像以前那么容易生病了

祝福你

你离开的第一天

时间太快，还是来到了这一刻。整夜没睡的你，看你那样子我也睡不好。知道要离开这里很长一段时间，你的不安我都感受到了，看着你眼泛泪光的嘱咐我你不在的时候就专心做自己的事，不要闷闷不乐的，你很快就回来了。本来就没哭的，还是被你惹哭了。帮你擦掉眼泪我们都不哭，这应该是件开心的事才对。

去机场的路上你都没睡，明明就很累，你握着我的手，没有说话，可是从你的眼神，看到了很多情绪。你带着耳机听歌，我靠在你的肩膀，听你的呼吸。在几个小时后，我们就要暂时分开好一阵子了。

在机场check in的时候出了些状况，花了好多时间。一弄好你就匆匆忙忙进去了。都没好好拥抱，没有好好道别，连张照片的都没有。我没有离开，一个在外面等你上机了才离开。真的好想哭，同样的剧情到底要经历多少次，无论经历多少次心都好痛。为什么我总是被留下的那一个？

整晚没睡一回到宿舍就往床上倒，半梦半醒，感觉你还在，醒来才告诉自己，你真的走了。心空空的，像少了灵魂，飘飘然的。你一走，我就开始想你了。睡醒了打开书包，发现了一本日记本，没见过的日记本。

一打开，强忍了那么久的眼泪还是忍不住掉下来了

这是你留给我的惊喜，你这个大骗子！那时说好要交换的信骗我说用邮寄的方式寄到我家，其实你都写在这里。久久无法自己，看着你写的话，在你离开之后，都变得特别真诚。虽然还写错我的名字，但是简短又潦草的文字，还是让我哭成一个大花猫。

谢谢在你眼里我的缺点都能变成优点，尽管你看过我的不完美但你都没有嫌弃。原来你不说但其实你心里都记得我们一起做过的事去过的地方。我们有太多事想一起做了，还要去好多旅行，吃好多好吃的。我很愿意相信你，很愿意包容你，很愿意等你回来。就像你疼我爱我一样。你说你没给我什么就要走了，但是在你不在的时候，我才发现，其实你留了很多东西给我，看着就想起你，想你的时候就觉得难受。

也许八个月后我们就能见面了，算算都不到一年呢。若是我们要一起走到未来，这八个月算什么，你说的，熬过第一年就会好一点了。我们要一起加油，一起努力。就算是等待，也是幸福地等待。

#胖子要坚强