喜洋洋

今年过年回家有点迟，所以年二十九那天打扫到半条命

老规矩，新年来张哥哥的脚毛照

一年过一年，他的脚毛依然那么不争气

也许是出来读书的关系，变得特别黏家

长大了一家人在一起的时间越来越少，对，就像现在这样

拜完天宫一家人坐在一起看烟花

很感谢我的小机机，因为一家相机帮我记录下了我和家人在一起的美好时光

更全家一起研究相机功能，为了拍一张照片，爸和哥玩得不亦乐乎

这个学期真的太累太重了，在大学忍的一切都在一回家全部灰飞烟灭

一直以为在这个社会现实面前我很脆弱，但其实这个家才让我变得更脆弱

一回家就想一直赖在这个地方不想走，暂时什么都别想，别做

一直在想，会不会过几年工作了，我如果不能回家过年，怎么办？

我真的很喜欢这种感觉

我很感恩跟他们在一起的时刻，能够尽情地做自己

不用装温柔，不用装淑女，我可以大声讲话大声笑

就算凶巴巴地骂人动手动脚他们都明白那是真正的我

热热闹闹地，吵吵闹闹地，我真的很喜欢你们

这是大家的心声

：“到了大学，找个能说话的真心朋友好难。像你们一样的，更难。”

这是过了中学就找不到的感觉，只有和你们在一起才有的亲切感

过年最欣慰的，也是最感恩的，我亲爱的长辈们都健健康康地

很高兴看到外婆依然健康地跟我们一起过年

前几年突然倒下的外婆很让人紧张担心，庆幸外婆都很坚强地熬过去了

家里又多添了新成员，我竟然成了阿姨了

小瓜好可爱，好久没抱baby了，我真的爱不释手

顺便去看了老二姑和老二姑丈，两老这阵子身体都不是很好

爸说，小时候老二姑最疼他了，所以每次都会交代我们一定要常来看看他们

老人家就是这样，看到家里热闹心情就好，心情好就身体健康

多希望新年能长一些，让老人家再开心就一些

新的一年了，我的愿望依然不变

祝愿小瓜们健康长大，长辈们平安健康

但愿我爱的人和爱我的人能一直一直跟我在一起

新年快乐，我爱的你们，依然爱你

半年，三个月

心情很沉重，无论怎么告诉自己要振作，无论怎么 安慰自己好像都没用。
今天就是我们认识半年的日子，你离开我的三个月后
马上我到另个世界躲了了一阵子，想冷静并且重新开始，但并非那么顺利
马上我让自己很忙很忙，忙着就不会胡思乱想，却还是常常失眠做梦
我就这样沉默了三个月，没人知道我都发生了什么事
生活一如往常，吃饭，睡觉，上课，回家，说说笑笑
但就是偶尔看着手机，像少了什么，空空的

我很傻吧？哪有人像我这样认真的。呵呵
都过去了，就应该让他过去。不要去打扰，不要造成别人的困扰，要当个很酷很潇洒的前女友
现实就狠狠给了我一巴掌，不会回来就回来了

这三个月我都很努力呢，努力让自己忙死，努力看多些开心的戏，努力到处旅游，努力的逼自己撑起笑容，努力的忍着眼泪，努力不去想你，努力的去忘记，努力的不要去难过，很努力的想把我们的回忆埋葬起来，甚至想把自己打晕了最好失忆，也许就能减轻痛苦

我真的很不甘愿被现实打败，到现在都还常常觉得自己在做梦，曾经做了一段美梦，很开心，但又很难过，很痛。我还是很不甘愿，我很不甘愿距离就硬是要把我们隔开。所以我坚持要一直等，等到我们再见的那一天，至少再一次好好的道别，至少让我再抱抱你，至少让我当面把想说的话都好好说一遍，我就甘愿了。可是后来，我才明白，最远的距离，不是我们身在不同国家之间，而是你的心。

QQ的“那年今日”的功能每天提醒我那些年我都发生了什么事。现在我写下此刻的心情，过几年的今天，都会提醒我，此时此刻的我，心里惦记着一个人。他是我的一个朋友，很特别的朋友，独一无二的朋友，我们只能做朋友.......... 只有你看得到，只让你看到，我的真心话

我们之间没有什么后悔的，很短暂，但很美好。当时约定的，不管将来怎样，趁还有感觉时赶紧珍惜。至少我们真的珍惜了，没有后悔了。你真的对我很好了，至少你对我很坦白，至少你没有骗我，至少你曾经对我真心过。我相信你从未想伤害我，我很相信，超级超级的相信。所以，我很快就会好的，很快很快。我会好好的，你也一定要好好的。

但愿此刻的你过得安好，天天开心着，能和你喜欢的兄弟玩在一起，能做你喜欢做的事

"Wherever you are, whatever you do, I will be right here waiting for you"

你不会骗我的

不知道为什么对年龄这回事总是很执着
刚才发现那张照片有点不对劲，最后都没犹豫就这样问他了

：“你是95年生还是94？”
：“实际年龄94的。”

总之，整件事有个很乌龙的典故

我以为我一直很愚蠢的误会了，虽然是找到了自己要的答案
但是心情还是很纠结，超级纠结的

：“我又不会骗你。”


我知道，你不会骗我的
我一直都很相信你，超级超级相信你
原本快灭的火又重燃了

疲惫，想家

这个周末不能回家，一个人留在宿舍赶着assignment

算一算，前几个星期为了表演都没回家，要等到除夕的前一天才能回家

加起来差不多一个月那样没能回家，心里惦记着什么

虽然家里离吉隆坡也不是很远，但是还是很不争气的想回家

因为在这里，真的好累

新年要到了都不能回家帮爸妈大扫除，妈一定很烦恼的

完全抽不了身回家，这就是游子的烦恼啊

：“诶，趁现在能回家就赶紧多回家，以后我们真做了这行不懂还有的回吗。”

那天在班上讨论assignment突然有感而发，像个老人般对其他人说

我想我是想得太遥远了，但是我宁可常常辛苦一点多回家，不然怕以后真的很难

不管我的世界变得多大，终究还是最喜欢回家，尤其觉得累的时候

今天又做恶梦了，醒来的时候又是那种不自在的感觉

唉，那天之后就常常做恶梦

还要多久，我才会好起来？

可怕的新年前夕

新年要到了，感觉大家的新春会都很却表演似的

接二连三的邀请我都快受不住了，真的太夸张了，一个月里三四个演出

那股压力也不是开玩笑的，压得我好重好重

要承担面对的，真的不是我笑脸看到的那样简单

几次忍不住的崩溃，我真的忍不住了，别人只忙着责备，却不知道背后我多努力

无论如何，很感激Sg Long武术社临时抱佛脚的拔刀相助才能把表演做的这么精彩

你们真的帮了我一个大大忙！太感激了！

晚上就拿着我们表演得到的钱去看戏吃饭

本来觉得我们应该和他们有隔阂的，一瞬间我们感觉好像认识了好久

只是很遗憾，等我们都搬到了Sg Long，有的人就要毕业了

呵呵，真是我的命啊

既然都要走的人，为什么还要让我遇见，然后和他们产生感情

啊不过说啊，那个大学生像我，常常住hotel的？哇哈哈

一切都该告一段落了吧，就算我再怎么逞强，我真的觉得好累

很疲惫再面对那些人，那些事

当初因为想学武术所以练武术，所以让我好好练武术

我只想当个普通的大学生

好好上课，好好读书，好好运动，好好考试，还有好好休息

六年

每年的今天都有点小感伤，我不知道还有没有人记得这回事
但是那天之后，这件事就深深的埋在心里，就像那个装着约定的罐子一样
都过去四年了，我都不知道这四年来我都怎么熬过来的
字条上的愿望我记得不太清楚，但依然还是那第一条我记得最深刻最清楚
我不清楚这四年来是不是因为那时写下那句话所以接着下来都没顺利过
我几乎忘了，那时那么糟糕的我到今天的过程到底都发生了什么事
这几年都发生太多冲击的事了，我都吓得什么都不记得了

从那天开始到今天我都还是一个人，一个人面对那么多事
这四年来我迎着多少人来，又多少次，双手送着别人离开我
多少次害怕退缩，又多少次深呼吸告诉自己再勇敢一次
我渐渐变得沉默，因为我害怕有些话说出来，那就真的，要失去了

真的很气自己，为什么就那么死脑筋，依然那么执着
非得把自己搞得满身伤，然后笑笑安慰自己那是种成就感
一直把这种事当作当作锻炼，我以为是的觉得这样很酷，别人觉得我很奇怪
对，我真的很奇怪

呵呵

好啦，振作一点，都熬过去四年了
除了第一条的魔咒，还有其他九件伟大的愿望等着我去实现
虽然说这追梦的这条路一直都很孤独，但是要逼着自己去习惯
话是嘴边说，但基本上我也做好当老姑婆的准备了

说真的，这几年遇见美好的事很多，但是结局都很糟糕
然而也都不知不觉在心里留下了某个记号，偶尔会忘记，偶尔会想起，还隐隐作痛
很痛，却舍不得放下，真的很舍不得

四年后，意外中多了个守护神，真的希望他能守护我
让我做事都顺利一点，帮我点燃生活中的希望蜡烛，看到一些光明吧
也许，让我再见他一次......

其实我觉得我挺强的，除了独自面对承受了那么多，伪装的能力也增强了
生命力应该也日渐增加，攻击力应该也不差，至于防守力......偶尔强偶尔有点弱
神啊，我平常我有做好事的，拜托你，就安排些好事吧
都四年了，心脏所受的刺激在这些年都快撑不住了
真的要吃吃猪心补补心脏了

我要反省自己了，这几年都没对自己好一些，做什么都想着别人
但是我要拍着胸膛说！这四年来，我都没有后悔
那两次都是我自己松手的，尽管多么不愿意，最后为了别人幸福我都松手了
这两次都证明了我自己没本事，才没能将别人留下
但至少没耽搁人家，能不能多加一条功德？

......写着为什么觉得鼻酸？
我要忍住，以后的日子都要忍住！
我不能让自己觉得委屈，不能觉得难过，不能觉得想念，不能觉得舍不得
要学会勇敢道别，不要哭，不要那么容易被感动
我不会哭，再也不哭，甚至，再也不会在别人怀里哭


我没有哭，但是我现在不想说话

距离地下约定和解除魔咒还有6年

时间时间慢些吧

这几天趁着假期，真的好不容易才抽出时间能够回去探望外婆
说起来就觉得惭愧，真的好久好久都没回去看外婆了
更惭愧的是，回去只是短短几个小时就走了

好心疼

外婆没有出来迎接我们，而是坐在躺椅上，依然是那慈祥的笑容
上次听说外婆一直觉得脚痛，从此就站不起来了，妈说医生也查不出个所以然
我倒是觉得，外婆是一个人太孤独才病了
然而，我们回家的时候，外婆也没能像以前那样送我们到门口
她没像以前那样，向我们挥手，直到看不见为止.....

说真的，从开始迈入人生2字头开始我就一直觉得很不安
新的一年了，今年更是正式转大人的一年，我似乎还没适应2字头的人生
甚至，即将成为一个真正的大人
说起来有点抗拒长大
这几年外貌上基本上没多大的改变，除了胖瘦，还有剪了两次短发
一次是因为郑英豪，另一次.......是意外，我想，没意外，应该也不会特地剪短了
一直一成不变的原因，是因为害怕把自己搞丢了，忘了初衷
以我的经验，两个我深爱过的人，每次一换了发型就像换了个灵魂一样
完全变了个人似的，很可惜，这些都没发生在我剪了两次短发之后
所以以后我想我的男朋友，我都不准他换发型了
我想没人会愿意接受这么霸道的规定吧？所以我有预感，我会变成老姑婆

那天去马六甲探望二老姑丈，说起来，我也好久没去探望他们二老了
二老姑丈得了癌症末期，在马六甲做化疗
看到他的时候还挺惊讶的，因为他老人家还是精神很好，并非我们印象中做化疗的那样病态
他很热情的带我们去吃午餐，那天我都快撑死了
他们家就是这样，每次去他们家，都是饱到要死的回家
我还记得以前老二姑一直问我们几时要结婚，她说她想喝我们的喜酒
那时还读中学，她就那么迫不及待了

为什么我一迈入2字头人生，就变得这么emo，这么害怕长大
当我一步一步在成长，那些照料我的人，爱我的长辈们却一天一天老去
成长和老去是我无法阻止的，所以我很害怕
他们都在用他们的时间换我们的时间，爸爸妈妈亦是如此

从这些爱我的长辈们的慈祥眼神看见的温柔，是我真的好想收藏的
我老是向天祈求，给我多一点时间，给我爱的人和爱我的人多一点时间
我还没那个能力来孝敬他们，我还没准备当个大人，我还没准备好

看他们老去，然后离开我



我每次拜拜心里默念的愿望一直都是一样
：“神啊，请保佑我爱的人和爱我的人都，平安，健康。”

我真的想自私一点，把我爱的人留在身边，久一点

你好2015

当别人正在庆祝新的一年，我真不知道我坐在这里干嘛
没有出去倒数，因为不喜欢上街拥挤的人潮
热闹对我来说还好，长大了喜欢安静多一些

新的一年了，我什么都不要
不管好的不好的，我都不会说忘记
2014真的太美好，太丰富了

不喜欢说太多所谓“正能量”的话
说多了，现实生活中却看不见所谓的正能量，其实更失望
所以，别说才好，失落感没那么重

我还是执着的把你带来2015年，我不会把你留在过去的
虽然很痛苦，但是我还是舍不得，舍不得忘记你
我想我真的很傻，但是我还是想，自己都不顺着自己，做人真没意思

我还是无法好好的写下我们的故事
再给我一点时间
我想我会好的，只是不是现在