失忆失灵了

我真的真的真的不懂该怎么表达我的感觉
心里憋着的那股气感觉随时都会爆炸
我很想说，我很多话想说，可是我不知道要说什么，我不知道该对谁说
我一直忍一直忍，忍着不要说，忍着不要想

才考了第一张我就很down，我真的不是读书的料
前几天的温习基本上是白读了，问题都没扯上关系
可是我真的不想fail，好不容易我付出了那么多努力才熬上degree
觉得自己都快把自己逼死了，快窒息了

正式踏进2字头了，开始觉得傍徨，慌张，无助
我很紧张，紧张时间过得太快了我却什么都没做到
我害怕时光匆匆无意间我又错过了什么而回不去
我感觉到未来的路越来越难走了，一步一步都好沉重，要面对承担的是越来越多
有时真的很想不管一切找个角落躲起来呼吸一下
这阵子好辛苦，熬得好辛苦，好累
我不想装了，我不想装的没事笑得很开始心里却他妈的想死的感觉
对！我不是那样的女生，我无法做那样的女生
可是你却从来不知道为什么我必须把自己搞成那样，为什么我必须是那样的女生
我可不可以不要再过这样的日子？我想脱离这样痛苦的折磨

这是恶性循环，我对你做的事，你对别人重复着
该说这是我的报应吗？难道我真的做错了吗？
我明白不能勉强，所以我不曾责怪为何他那么冷淡说变就变
我逼自己不要去看不要去听不要去知道，告诉自己什么都不要
我就是这般死脑筋，没跌倒就不知道痛，知道痛了还要一股气的冲
流言蜚语说的多难听，在我心里你是王子还是王子
就算你对我多冷淡，多不想理睬我，可是我不想否认，你是个善良的好人
你说的一字一句我都记得清清楚楚
你说要教我玩游戏的呢？说要找我一起去爬山呢？


有时候，虽然能想明白，但是心里就是接收不了
大道理人人都懂，小情绪却难以自控
我很无助，能够说那么多动听的话鼓励别人，现在我却撑不起自己站不来
我可以很坚强，坚强得什么都不要，坚强得没任何事能打倒我
但是有时我真的不想这么坚强，为什么我就必须是坚强的那个？
卸下武装，我也是女孩子，那些你们想要保护的女孩子

我只不过是个坚强的姐姐，但我不是姐姐的时候，难道我不能奢求保护和关心吗？


我不想再麻烦别人，打扰别人了
那样的死缠烂打着别人的生活我开始都讨厌起自己了
在你心里我是很会打的女生，可是你想过为何我会是会打架的女生吗？
谁不想做个被人疼爱的小女生？谁不想被保护？
为什么我必须冻结女生哭泣的特权，何必把自己搞得想哭却哭不得
我也想像个普通女生那样，难过想哭就哭啊
谁知道谁会知道谁会去感受，谁管你这么多，别人眼里只有别人

就像赤裸裸地站在太阳底下曝晒，晒得皮肤好痛，心更痛


我努力地去忘记你，我试过，真的不容易
我开始绝口不提，但是强烈的感觉一直停留在那个角落，久久不愿离去
每次都是海鸟跟鱼的故事，都是没有结局的悲剧
我真的要死了，给那个感觉掐得快窒息了
氧气里都是你，我该怎么活？

为什么我总是抓不到我要的东西

选择性失忆怎么这时候失灵了
我需要一把剪刀，把一切都解决了，想解脱

我不甘心你经过了却只是一名过客
世界很大，我们会遇见很多人
我宁愿，我的世界，就停留在遇见你的那一天

冷淡淡的

看了两遍MV，沉思了一下，再看了歌词，觉得这MV不错
这世界的确是这样，冷冰冰，冷冷淡淡的，每个人都这样
有时不禁对这世界失望了一下

我很明白那感受，感觉记得清清楚楚
上次拍的测试人们反应的短片后，那时世界赛遇见的人，还有你
热情始终还是被他们冷冰冰的冷水浇灭了

在开始热情的招呼你，和你说说笑笑，然后突然之间，就冷冷淡淡的对你，把你留下了

所以开始也把那些热情的人也变得冷淡了
你冷，他冷，大家一起变得冷冰冰的
又不是住在北极，为什么对别人热情一点不行呢


我开始不明白人类了

上了degree虽然不同course可是还是想要一起读书

气氛太浪漫，两个人还是没心情专注在书上

真的真的不想让自己又fail任何一科shit

真的受够了再面对那些该死的科目，打死都不想再重读了

无论如何，多没心情还是要咬紧牙根顶过去！

真的很讨厌这种考试前夕的感觉，要死不去的感觉最折磨人了

今天我又做了傻事，你冷冰冰的

你，考试加油，熬过了，你就到达你梦寐以求的天堂了

累了就休息一下，工作狂

躲到没有你的世界

我又不争气的跑回家了，还骗了爸妈说是因为治水才回家的
其实是因为不想一个人呆在那个太安静的房间，所以才逃回家的
我不想一个人，不想一个人，就是不想一个人呆
我不要一个人吃饭，不要一个人睡觉，不要一个人读书

course work mark很不满意，有时不知道到底必须付出多少努力才会得到那么一点成绩
有时候，可能你拼了命的努力，他妈的一个屁都没有
说不失望是骗人的，第一个sem我战战兢兢地的去做每个assignment
所谓的sleeping member成绩竟然还比我高
我要求不高，我只希望，至少付出的那点努力有点结果啊

都一个礼拜多了，我还是被蒙在那个雾里
我讨厌自己这样的性格，这么多年后还是没办法免疫这回事
忍耐力是加强了，但是胆量却一天一天的衰弱

：“ 朋友是拿来怎么的，拿来烦的！不要脸的去烦！”

这几天都一直烦着克勤，只要他一有时间，就不想跟他分开
他会骂我，陪我玩，甚至瞒着女朋友陪我整个晚上
知道你不会接受我的谢谢的，所以我决定了，将来我的电影会放入一个蓝颜的角色给你
基于你那么爱演，这就当做我报答你的方式吧

我不想回到过去的那个我，真不应该当初就这么草草了事的逃避了自己的感觉
当初没好好处理，一直沉淀着的现在又掀起来了

那种感觉，真的好可怕


我努力地说服自己，我们是不可能的，你说的很清楚
我该学学你的实际，想法也得实际
但是我想要的，是你给我一个机会
因为，我真的很不想错过你

这个人，只有过一丁点的回忆，却让我如此死心塌地，依依不舍
真的真的，很喜欢你


多年以前，你经过了我的身边，在金山上可能你了看见我，我们却还不认识彼此
多年后，我们遇见，我们相识，可是得不到你
我真的不甘心，你只是与我擦肩而过的过客
为什么就是不能和你牵手？

什么女孩子的矜持自尊，我不要了，我只想跟你在一起

好朋友只是朋友

剧情发展成这样，我该怎么继续写呢。你为我开始了一段美好的开头，然后留下的阵阵忧伤，累积起来却成了让人鼻酸的偶像剧。

好朋友只是朋友，不能牵手

就是就从好朋友开始。一步一步的，从头开始经历的到今天的，你不会相信，短短一个月里的变化。现在坐在这里发呆的那个人，呆滞的表情，其实想表达的已经不是言语就能说个明白的。那个预言，终于实现了，并且来的有点早，来个，措手不及。你拼命地用好朋友来赶走我，我还能不明吗。

：“我是很好的朋友，你找对人了。”

那一刻起已经不是少女憧憬的那般男女主角最后总会在一起的偶像剧，谁说偶像剧的结局主角都要在一起。我人生的偶像剧，这样梦幻的情节，他妈的做梦都不会发生。对，我受够了这般戏剧化的人生。一次又一次的上演这样的情节，我要一次又一次的替自己收尾。

对，我喜欢你。我是很喜欢你。我更知道，你不喜欢我。我要很帅气地把你压在墙上，跟你表白。谁说女孩子就不能这样，我是冲动的白羊。但是当白羊遇见冷静的处女后，她必须收敛所有她想做的事情。处女不喜欢白羊，处女更不喜欢这样的白羊。而我，因为你，我也开始不喜欢白羊了。我喜欢处女。我知道接下来会发生的故事，所以我预言了将会发生的事。这样的意外，不是第一次了，难过也不会第一次了。反正每次想要的我都必须忍着沉默的放开忘记。我不相信是命运的安排，但是摆在眼前的，是我喜欢的你，只把我当成好朋友。

你的一字一句我都记得清清楚楚，剖开了我的心你会看到那颗写满你的名字却给你一字一句的箭射伤的心。字字都很痛，也很清楚。这是你婉转地拒绝方式。我都忍着了，我不说了，我平平淡淡的，小心翼翼的对你，你始终不让我靠近你。好朋友只是个安慰的方式，我不喜欢被安慰，真的不喜欢。别在冷淡的对话里说我们是好朋友。尽管多么的喜欢你，我从未想对你说。能够做你朋友，我真的够了。

故事必须有个结局。我们设定：最后，男女主角成为了好朋友。我们要很完美的结局，观众喜欢看。所以，做好朋友是最美好的局。相信我，有些好朋友，可能不小心就比男女朋友还来的长久。他不喜欢她，她喜欢他，他喜欢别个她，很简单的食物链。那天，故事的结局发生在很重要的一天——女主角的生日。最后的信息，最后的晚安，最后的祝福，最后的加油。

最后，我还要一个很唯美的画面，就在这个地方

：“现在开始，我们背对彼此。123之后，我们分开各自往前走，一直走不要回头。”

我告诉自己不要回头，因为我害怕，一回头，我会后悔，一定会后悔。

：“1....2......3....”

一步，两步，三步，四步，五步。我还是回头了。看着你离去的背影，还有那张哭花的脸。一直往前走的你，并没有和我一样回头。因为你没有舍不得我。那个留在你身后静静痛哭的家伙，在原地站了好久，哭了好久，哭得心都碎了，那个人依然没有回头。他走了。他不知道我回头了。我又让你先走了。宁可看你好好地离去，知道你好好地，宁可独自吞下泪水，看着你一切都好，就很满足了。



下一次，我也要当离开的那个人。

我放手，是因为，太太太喜欢你。祝你幸福。

毕身难忘的体验

今天是我们screening的日子，就是呈现我们broadcasting assignment做的video

我心几乎紧张的快跳出来了，手脚冰的没有知觉了

这是第一次自己亲自参与了那么多的制作

从idea，拍摄到edit，我都下了很多苦心，一直想，一直做，一直改

很意外的得到了老师不错的评语，第一次算是个好的开始

其实这是一个很好的体验

人生总要不是因为要做功课谁会吃饱没事做像神经病那样在Pavilion喷水池旁边跌了又跌

我最深的体会就是，尼玛那些路人真的超级没良心

跌的膝盖和收到黑青了，背包也断了

10个只有1个回来扶你，2个来问候你，其他的是看着你走过，或者，没看到你

Free hug更是我更大的挑战，心脏当时都要掉出来了

厚着脸皮地到处跟人家索抱，被很多人绝交了，甚至小孩子都不要理我

难免很沮丧，不过最后还是和几位热情的路人拥抱了

有些事情，就是要那脑子坏掉的一瞬间去做，可能你现在不做，以后也不会做了

要厚着脸皮，放下面子，放下身段，不顾一切的去做

这次冒着一定的危险完成的短片，幸好得到老师不错的讲评，总算没有辜负

谢谢克勤和我的组员们，幸好有你们陪这我壮胆，谢谢你们我才敢去做，才没有放弃

辛苦了

惊喜连连

我的第一份生日礼物，没想到是你送的

辛苦你了，看你那么累还特地花了你的时间给了我

谢谢你的礼物，别说这是小小心意，我真的很感激很感动了

那些只是我随口说说的话弄你而已，没想到你真的还买了礼物

不好意思让你破费了

早上简单的早餐，忪醒的双眼，忐忑的心情，还有眼前的你

我希望，时间能够停在，我看着你的那一刻

虽然今天被你射了很多箭，有点难过，却还是很高兴见到你了

越是认识你，越是想打你，越是觉得你不可爱，越是觉得你像个大男人

白羊和处女，尽是不合的地方，我越想去克服，如果你愿意给我机会的话

有些事情我没得选择，比如我的背景，我是你不喜欢的白羊

我能改的，我能配合的，我会尽力的

那些你觉得没用的事情，我也会努力的证明给你看

有没有出路，是个人的能力和态度问题而已

因为你，我想更努力，也许不能成为你心里完美的那个

还有唯一遗憾，连张合照都没有

怎么自己就是那么笨，唉

：“冷静，你要冷静。”

他是我遇过，最冷静的男生

所以，特别安心

享受了一天，去唱k，做facial，大吃一顿

谢谢克勤，Wenna和Brenda给我庆生，小小的惊喜，却让我差点不争气的就掉泪了

幸好没有，我忍住了，不然太丢脸了，哈哈

谢谢你们那么破费买了那么贵的礼物给我

这是黄克勤说要给我一份改变我的礼物，他知道我没戴手表的习惯，却还是硬硬的要我带手表

真的是很奇怪勒，干嘛要逼人家勒，还说送给我就要每天戴

哈哈哈，可是黄克勤超帅的

那天出去在路旁的广告版看到Swatch手表的广告，说这手表款式不错

没想到他真的就把广告板上的手表变成真的在我手上

更谢谢Wenna和Brenda两位友善的姐姐

我们认识不久，可是你们还那么大手笔毫不手软的送我那么贵重的礼物

真的很感动你们给我的一切，还为我唱生日歌，准备了小惊喜

还有雅妮给我的红包，说是给我生日的一个祝福

我无法用言语表示感谢，看着红包，我呆了一会儿

克勤说，朋友是拿来烦的，朋友是互相帮忙的

不要那么客气，不要那么见外，不要害怕麻烦人

不要一直不停的谢谢，给人家很压力

从来没想过，说谢谢，也会给别人照成困扰

但是除了谢谢，我无法用其他的方式来表达我别人的感激

因为，人家可以不用对你那么好

请让我继续向你们说声谢谢并且接受我的感激

谢谢让我遇见你们，谢谢你们出现在我生命中，谢谢你们对我那么好

勇敢争取了

我一定是头坏掉了，不知道哪里来的勇气
准备了那么多天，一句话就已经用完了我的勇气

生日要到了，我什么都不要，我只想借你半天的时间，和你在一起就够了

用最强的抑制力克制自己到了今天，到了这个时刻才开口约你，最后还是失败了
我已经准备好了，所以我会把难过压到最低最低
第一次那么厚着脸皮约男生，用尽方法问到底的那种精神，我真的吓到魂都不见了

我抱着脚，看着电话，发呆了很久



不断跟你说谢谢，是因为真的很谢谢你
你是个善良的男生，善良的好朋友

谢谢你还记得我无意间说的话，劳烦你买了礼物，还占用了你的时间
虽然只是一个简单且短暂的早餐，我真的真的，很满足了


我从来没那么勇敢，我真的想为自己争取一次，所以我勇敢了一次
知道你不喜欢我，还要你跟我出来，给你带来困扰
可能，明天后，我们不一定会再见了

喜欢你该做的事

夜晚总是情绪泛滥的时候，月亮知道，她知道我的秘密。不知道她有没有告诉你，如果会成为困扰，那么我希望她能为我保守秘密，默默的帮我为你照亮。

不打扰，是我的温柔

我是不温柔的女生，有时不会说话，不会表达。只能够让你把我当好朋友，甚至别人从来没把我当过女生来对待那样。我打神魔你觉得很奇怪，从一开始为了想了解你喜欢的东西，为了想能和你一起玩，自己最后也爱上了。却因为这样，最后你也把我当成男生那样说话讨论神魔。世界上最糟糕的感觉，就是你喜欢的人，只把你当成玩游戏的战友，好朋友。

你要考试了，像戒毒般的忍着不要去打扰你。你还是很善良的回复我，还是会跟我哈拉几句。喜欢你像吸毒那样，会越来越上瘾。却要逼着自己去不要去想，不要去喜欢，就像要戒掉毒瘾一样。发作的时候，痛不欲生。

In hopes you're on the other side talking to me too
Or am I a fool who sits alone talking to the moon?

每次都自己傻傻地在写故事。一点一滴，我要很仔细的写下来，我把你写进我的故事，有一天，我想把你摄进我的镜头里。在未来，我想把我人生美好的部分拍成一部电影。没错，你就是我人生美好的其中一部分。害怕自己有一天会忘记现在的感觉，那些我无法向你说的话，那些你不知道的事，也许将来有一天，我才慢慢告诉你。

我的笑送给你希望你快乐 你的难过都给我

看到你心烦的tweet，我觉得无助。不能光明正大的给你安慰，帮你加油。爱莫能助的感觉很讨厌，不知道应该怎么安慰你。不能为你分担压力，不能帮你做些什么。为了想快点去你喜欢的地方你都很努力，放轻松，想跟你说广东话让你笑一下，我就觉得很安慰。看到你大大的笑容会觉得很快乐，想看你像小孩那样玩的样子。

不想把自己装的很伟大，却希望，自己有那个能力，能够让你快乐。

表白 就是冒着以后连朋友都不能做的危险
去赌以后能光明正大牵你手拥抱你爱着你的机会

我可以很潇洒，很没矜持的，帅气的告诉你，我喜欢你。其实想舒服的做自己，却害怕吓跑了你。一直逼着自己要沉住气，我忍住不说，不想给你带来困扰。我是这样的女生，原来大喇喇的，遇见你后，却变得软弱，想收起保护自己的刺，享受你给我的那种安心的感觉。至少保留最后和你说话的机会，还能和你做朋友的可能。因为只是跟你做朋友，我已经觉得很满足很幸福了。因为我想你快乐，所以不想做你会不开心的事，甚至，打扰了你的生活。



接受你不喜欢我的事实，是喜欢你该做的事。
....我可以偷偷喜欢你吗？

第一部作品

Psychology的video才是我上大学后第一部自己的作品
很难，真的很难，要做出一个好的短片真的很难
尤其是在人物资源金钱技术欠缺的环境下，真的是die die do还有try your best了
感谢黄克勤和Amelia完美的配合，还有义务帮忙的Soo Hoo, K-ling, Ann Yee和境耀
还有热心借出相机和tripod的傻傻酱和Gray
在想完成一件想做的事情，那些帮助你的人必须好好地感谢，因为有些事一个人是无法完成的


终于gao dim所有presentation了，压力死了，死脑筋就是背不了东西
庆幸今天lecturer的评语都还不错，回答问题的时候虽然不懂自己到底胡说了什么但老师看起来还挺满意的

：“...Anyway, change your mind, you can change everything.”

我觉得我是头坏了，这句话居然是从我嘴里说出来的
换来老师的一句“I like it”自己都空蒙了一下
每次都是这样，讲给别人听就很会讲，却每次都说服不了自己

这几天很down，真的很down
给克勤骂了又骂，讲了又讲，谢谢你还是愿意陪在我身边
真的在大学里遇见你，是我最大的福气了，这样的朋友哪里找！
就是这么死脑筋，这么固执，抓的那么紧，弄得自己痛的快死掉一样

一直很努力地学着鼓励自己，就像你一样，我想学你一样，烦恼解决不了问题

看到弟弟的blog，我更惭愧，自己还有什么理由不振作的
终于他也是时候上大学了，全家人最担心的事终究还是发生了
这时才觉得无助，真的想不到办法帮他
却看到他从来没放弃过自己的样子，我觉得他超帅的

姐也应该争气一点的，不够强大，怎么保护你？

我以为，可以重新开始

幸福来得快，去的也快
才短短的两天，记忆就像你删除信息那样一起删除了
或许心里遗憾着很多想和你一起做的事还来不及做，但我真的把你说过的话都放在心上了
一直都是我在演的独角戏，以为这一次会发生奇迹，才发现，梦，终究还是一场梦

我以为我可以重新开始

我很清楚，你说过，白羊和处女的性格是不合的
我知道你很快就要去金宝读书，很快就会走了，知道你有多喜欢那个地方
我都知道，真的都知道

可是我还是喜欢你，还是想跟你在一起
我没例外的拒绝任何一个靠近我的人，铁着心那么久了
我却因为你开了门，你却走不进来

我愿意去调整配合我们个性上的不合
你说的，距离不是影响感情，猜疑才会
如果你不喜欢我那么粗鲁的性格我可以收敛
甚至喜欢你之后我都不想跟任何人聊天除了你
我想在你身边跟你在一起，可能我不是好女孩，但我会努力去学习做个好女孩


真的很想好好地跟你说声谢谢
谢谢你这些日子都让我觉得很快乐很幸福
可能你不懂，但你无意间的一个动作，一字一句，让一个普通的女生，觉得她是世界上最幸福的人
你的一举一动都牵动着我的心情，因为你而开心，因为你而偷偷哭
因为你我想努力的做个开朗正面的人，想学你一样为自己努力加油
我的世界，每一个角落都是你


我们认识不久，却发现，却是一天，越是想你，越是认识你，越是懂你更多，越是了解你，我越是喜欢你

谢谢你给过我短暂且幸福的快乐
谢谢你依然履行着好朋友的责任愿意跟我分享你的东西
谢谢你依然回复我可能给你带来困扰的信息


一直憋着气，害怕自己会脑袋一时阻塞冲动就乱说话，感觉就快窒息了